说最近。。

老实说，近一两个月，过得还不错呢！

九月：
月头参加了三天两夜的生活营--《青春纪念册》
月尾以财政的身份参与了Hope Revive Club举办的Go Green Week幕后的筹备工作，很成功的说。。

十月：
在解决完Go Green Week事后的账目之余，‘生日季节’开始了。。。好多个同学都陆陆续续的过生日，一直延续到十二月尾，一个生日，就要想出一个惊喜派对，吃吃喝喝、玩玩乐乐的。。。肥了肥了啦。。。。XD
啊，对了，还要K书，准备应付十一月头的Trial。。。

十一月：
考试啦。。。但根本没心情考，因为都在想着考完后的槟城之旅。16号（三）下午3:30考完，5:30就拖着行李上巴士，跟一帮十几个人的同学朋友们，一起去槟城了！
这一趟旅程，真是玩的尽兴，各处美丽的风景尽收眼底，各样美食都尝试！出了一点小意外就是，觉得有个人好帅，有点小小的心动了。。。呵呵。。。但我想，也不过如此吧。。。一直到现在，好像已经没什么特别的感觉了。。
还记得我在海边玩泡泡枪；隔天起个大早去海边等日出，虽然方向不对，太阳被挡着了，但也体验到了踩在早晨的海滩上，那冰冰的沙，那凉凉的风，那清新的感觉。
19号（六）离队了，去表姐家里过一天一夜，实在体验了住在油棕园里，被各样果树包围的，朴素但不宁静的生活。为何不宁静呢？表姐的宝贝儿子，才两个多月大，好可爱的，哭声中气十足呢！正好姐夫出门，跟表姐开了个“girls talk” session。。。其中穿插了帮小庭昂换尿布、喂奶、哄他睡觉的环节。我也第一次的尝试了帮小宝宝脚底按摩，舒缓他的胃胀气呢！
20号（日）早上又跟同学集合，一起搭巴士回吉隆坡。
21号（一）该是上课的时候，但是实在是太累了，睡到中午才起床，然后去Sungei Wang买针线和背包。傍晚到Midvalley集合，一群18个人一起去看18禁的电影--《那些年，我们一起追的女孩》。很开心呢！
过后四天，考卷陆陆续续派回来了，分数很精彩，从40多分起跳，到90多分的都有！呵呵。。其实也没心情去理成绩了，因为我又在期待着周末的彭亨之旅～
26号（六）2011四郊区讲习会--《天主教生命伦理观与当代社会议题》 地点： Selesa Resort, Bukit Tinggi, Pahang
那是一个建立在半山腰的resort，天气凉凉的；放眼望去，有山有云，风景很好；吃的都是好料；睡的是冷气房，盖着暖暖的被，睡得很舒服；房间/客厅面向山的那一面都以玻璃当墙/门，从房间、客厅可以直接看到外面的山和树，不知名的小鸟在树上鸣叫听的又是金牌级教授的讲座，学会了很多，也认识了很多新朋友。。。我还拿到了教授的签名作纪念呢。。。哇啊啊啊。。。。。真是享受到极点，有满载而归啊！！

十二月：
1号--A-Levels Prom Night，我没去，却负责当发型师，帮三个室友+一个同学set了漂漂亮亮的头发，她们很开心，我也当然开心啦！当晚回来的时候，她们说人人对她们的头发都十分赞赏，真的让我感到很荣幸呢！没想到我人不在场，却还是有人很多次的提起了我的名字。
2号--生日。室友们从Prom回到家来，其实已经过十二点了，在路上是，还特地打电话跟我说声 “生日快乐”，老实说我是有感动到咯。。。。妈妈也打了电话，Fb上也有好多人写下祝福；晚上，还有室友们和同学们一起给我惊喜，一起庆祝。。。。哇。。。。又是幸福的一天。。。虽然，没能和家人一起过。。。。。
4号--妈咪生日，打了通电话。。。好可惜哦，不能跟她一起庆祝。。听说当晚为了迎接隔天堂哥的婚礼，办了很盛大的家庭聚会，很多平时见不到面的“夏氏”家族成员都出席了。。。好可惜哦，我又不在场。。。
5号--堂哥的婚礼，甭说了，又是不能去。。。人还在KL呗。。。唉。。。。爷爷是长子，堂哥的婚礼算是我们“夏氏”家族里《恒》字辈的第一个婚礼呢。。。那么盛大的一个日子，我。。。。错过了。。。。。。。
今天也办了一个班级派对，就是在A-level结束之前让同班同学聚聚，一起吃比萨、玩游戏、聊天。。。。玩的尽兴，喊得尽兴，希望明天还有声音啊～～

有发现，这段时期跟室友们都处得不错，日子变得好过很多。。也许是因为event很多，大家心情都很好；也许是因为假期要来了，就要飞回家了，心情不错。。。准确原因，说不准，但确定的是，大家的笑容都变多了。
其实，我真的很喜欢现在的我们，那么的充满欢笑，那么的融洽。会想，如果当初一直都可以这样，那该多好？如果一直维持这样，到很久很久以后，那该多好？
脑海里一直不断重复黄韵玲的歌《喜欢你现在的样子》---献给自己和我的室友、朋友们。

我想，唯一有点美中不足的是，最近被一个人缠上吧！
是一个可以做朋友、但不能完全接受个性的人。换言之，停在浅浅的交情就好，无法进一步发展。
好吧，他是他，我是我，他要怎么想、怎么做，是他的自由，我无权过问。但他也做得太过火了吧！我生平最怕的就是被粘上，尤其是全方面紧迫盯人、时时刻刻不放过，那种很desperate的作风。听清楚，不是害怕抗拒不了、要逃避弱点的怕，而是打从心底，不自主的恐惧。相信我，中学时期曾经有同学@朋友过于主动、粘我太紧，导致我逃避了她好一阵子，直到觉得关系稍微疏远了一点点，才又敢再次和她混在一起。那一次倒还好，只是觉得有点不舒服罢了，过后解决了，没事了。
这次就惨了。我不讨厌他的。真的。跟他还算是有话题好聊的。之前相处了一段时光，感觉都平常，不是说很喜欢，但也不是说很讨厌，就普普通通。但因为他的种种行为，造成了我的困扰，让我不得不打从心底防备他。
时不时献殷勤；逮到机会就拼命“表现”；动不动就在我四周、眼前晃来晃去；不小心视线对上，会看到一双眼睛直直瞪着我的眼睛，我都会马上移开视线，不是害羞，而是那个眼神太恐怖了，好像鬼片里面被妖魔盯上的感觉，害我做了噩梦。
那么多明显的“暗示”，我就算是瞎的、少根筋的，都知道他的动机了。但我也清楚的表现出了‘not available’的讯息啊！怎么就是接收不到呢？现在跟他相处真的很压力，神经随时都紧绷着，注意他什么时候又耍什么花样，然后想出应对方式；说每一句话前都要小心过滤，要三思，深怕说了什么让他误以为有希望；有时要避开，有时又逼自己自然面对。。。。只是短短不到半天的时间，回到家时真的是有经历了一场战争后，彻底松掉的感觉。不要看我一副长不大的小妹妹脸这样，我都清楚的，只是装傻、装不懂、或是懂了，没有很直接让他知道罢了。我向来不习惯要求人家帮我的，怕麻烦人家。觉得感恩之外，还会提醒自己说：我欠了某某人情，有机会一定要还，不然会不好意思、良心不安的。现在，就是欠了他咯。。。
好啦，对啦，没几次机会碰面，时间也少得可怜，所以要『争取』！！可是，唉，还是那句话：太过头了！！把别人要花好长一段时间才耍得完的花招都集中在几个小时完成，会让人窒息，不舒服的。物极必反！！

Complain 这样多，不是说要他回去改变纠缠方式，重整旗鼓重出江湖啦，重点就是：老兄，本小姐现在是single, but not available，请另寻佳人吧！那些乱七八糟的东西收拾得掉，就还是朋友；收拾不了，就sorry了，我就继续装没看见--没看见你特地在我四周走动、装傻--不懂你在引起我的注意、时不时泼点冷水--“cheh，又怎样，没什么大不了”打断你长篇大论、自认为很感人的『演讲』。

唉。。恐惧严重到，看到、听到名字都会马上想起那个恐怖的眼神，鸡皮疙瘩、打冷颤的。。。很不舒服。。。。。然后就有一些淘气的小姐们时不时把名字搬出来吓吓我。。。什么时候才能然事情圆满解决，然心情完全平静呢？

另一边厢，再过9天就可以回家了！等了半年，这一天终于要来了！好期待的呢！

说他

快两年没见到他了，没手机，没消息，完全没了音讯。不知道，他现在在哪里，过得好不好？希望答案都是好的。

初见面，我十五，他二十。
我放假打工，他出社会工作三年了。
我早熟，他感觉到了，甚至以为我和他同年龄。
他成熟，是经历了社会的试练，也是吸引我的其中一点。
个性很和，虽然完全陌生，却能无话不说，有说不出的默契。
心动，无可置疑。
对他的好感，直线上飙，加上他主动接近，我们之间很快就进展成“情侣”关系。
所谓情侣，顶多是聊电话发短信比较多罢了。
从还没认识，碰巧因为人多，同是员工的我们挤在一张桌子吃午餐，就被妈咪的朋友看到，把绯闻传到妈咪的耳中了。往后的日子，妈咪全程都知道他的存在，也坚决反对的。
因为是不被允许的，我们多数一星期才见面一次，还是偷偷摸摸的，不到半个钟就说拜拜。
连约吃饭，两年加起来不到十次。
鲜少拍照，只有他收着照片。他的照片，我一张也没能留，妈咪查得太紧了。
其中举凡吃饭，讲电话，见面等，任何有关他的事，被妈咪抓到，还会被质问，但我一直都绝口否认。每到妈咪找我‘谈’的时候，我知道，她什么都知道的。我的否认在她的眼里都是一场场的戏，一刀又一刀刺伤着她的心。
但对于当时的我来说，能找到一个非常聊得来、了解我的想法、又值得信任的人，是非常难得的。为了能保持那份关系，我不惜谎话连篇。妈咪出招，我就想尽方法拆招。
我们之间，多数都在聊天谈心。偶尔牵牵小手、拥抱。我，不习惯肢体接触。
很享受可以不用摆大姐架子，不用当乖乖牌，不用小心翼翼说话，自在聊天的时刻。
但同时，我伤了妈咪的心。
十七岁要应付SPM的那段时间，我们说好了暂时不联络，让我专心拼学业。也是到那时，妈咪才开始相信我们分了。
和妈咪之间那道墙，慢慢垮了。
看她为我的考试忙进忙出，赴汤蹈火也在所不辞；气氛不再是冷冰冰，她肯主动跟我说话，不会再不理不睬、生气、或摆臭脸了。
那份失而复得的温馨，我很是珍惜。
也是同时间，爸妈开始为我的未来打算，想让我去吉隆坡读书，我也同意了。
我开始考虑我们之间的可能性。
个性，没问题；
默契，不错；
好感，只加不减；
但我们之间存在的问题还太多了。
见面次数少之又少，每次都躲躲藏藏，心里总会害怕被捉包。情意再浓，久了，还是会累的。
家世背景：农夫父母，十二个兄弟姐妹，中学没毕业，我不介意，但妈咪介意。是唯一的女儿，她总会希望我得到最好的。
未来，对当时的我来说是一片茫然。要去KL了，是个完全陌生的城市。需要花时间去适应，打理自己的生活起居，还要兼顾学业，我不觉得自己有多余的心力去为这份感情付出什么。
到外面，唯一的联络方式只有手机，手机费，要钱的。他能赚，但不表示我可以帮他花光，毕竟是用血汗赚的。飞机票？更贵，免谈。上网联络？他不会。见面都不可能了。
跟妈咪的关系好不容易变好了，我也不想因为他而再次破裂。就算是爸爸，也是不会同意的。我们之间，是不被祝福的。
一直到最后，我们依然彼此喜欢，但，我放手了。

我知道他是认真的，也知道自己的决定伤了他。还说了，不再联络，是怕他误会我还留了条后路，还有希望。不确定未来的我，是无法给他任何承诺的。

放手，放得潇洒。我相信，如果他注定是我的，终究会回到我身边；如果不是，再怎么硬撑都没用。我一点都不后悔，只是可惜，一个可以成为‘知己’的人就这么失去联络了。

如果可以重来，我想我会让我们之间停留在‘好朋友’的阶段，等时机成熟了，或是心智上更成熟些，再考虑要不要进一步发展。至少那样，不会有人受伤，不会留下太多的压力和不愉快，也不会硬生生失去对方。又或许，是我当时会错意了：鲜少和异性交流的我，误把对‘朋友’的好感当成了‘爱情’也说不定。

贤，如果有缘再相遇，我们还能是朋友吗？

青春纪念册

“给我你的心作纪念，我的梦有你的祝福才能够完全，风浪再大，我也会勇往直前，我们的爱，镶在青春的纪念册。。。。”

三天两夜的生活营圆满结束了，带着不舍的心情回到了原来的生活，要收拾心情开课了。这三天两夜，对我来说，是无价的。

这次，我破例的参加了非常青春年轻的活动，爸妈破例点头了，我知道，天主正牵着我的手，带我过去了；

思绪如以往一样，总是忙碌，无法停止地天南地北统统想想一回，但情绪破例地失控了，还牵连到很多人陪我一起哭，很不好意思的。也许，天主知道我压抑太久，要我释放自己；

对任何人事物都依然感触多多，想法多多，本该是沉默的，但舌头却破例地活泼起来，一股脑把心里话统统说出来了，想隐藏的，心里的老大妈不小心跑出来见人了，还被挂上 ‘讲师’、‘特别’、‘成熟’ 等名号，但我希望，不会有‘可怜’ 二字，心中有爱的我，是幸福的。也许，天主带领我，要我说出来，分享，是希望可以借着我的口，让其他在场的兄弟姐妹得到领悟，学会感恩，并珍惜身边的人、事、物。说真的，没有天主的带领，我说不出那一番话的；

面对人，我的胆子向来是迷你型的，但也突然长大了，连最不敢的肢体接触都会了。也许，天主要告诉我，我们都是一家人，不要怕。

在宁静的小城镇，睡木板，冲冷水，喂蚊子，夜里紧闭双眼，还能听到大自然的声音。简单，朴素，宁静的生活，让我有种回到过去的错觉。八岁前在充满绿色的小镇，那段童年的时光里，我也曾天真，单纯，无忧无虑的活过；我也曾当个小女孩让人宠坏过，只是后来时间久了，被我藏在回忆深处了。

老成，早熟依旧，但我也学会了什么是年轻，顶多迟了一点。我明白了，这是属于我的，颠倒了的年龄顺序。我会张大眼睛，打开我的心去看、去体会，去期待----未来。

乖乖牌，没变，但我尝到了偶尔疯狂、顽皮、不顾形象、豁出去玩的滋味。天主要我知道：我还有潜能还没有被激发，要勇于尝试。

我是长女，是四个弟弟的大姐，是永远都不会改变的事实，对于它，我有一份属于我的骄傲。
心理上的成熟，让我错过了中间属于年轻的感觉，我无怨、也无悔。因为这是天主为我安排的，属于我的人生路，我一直相信，该有的，我迟早都会拥有，不该有的，天主不会给我。生活中遇到的，好的、坏的，都是天主在和我说话，让我用心、用眼找寻他的踪影；用手、用脚完成他给我的任务。每一个细节里，都藏着意义非凡的道理，每一个考验、难关都是天主的恩典，让我成长，成为更好的人。

失去了家人朋友的陪伴，让我更清楚知道：我是最幸福的。
我，看到了他们每一个人对我的好，和在我心里的位置；
学会了真正的独立；
实实在在地在生活中找到了耶稣的踪影，信德，比以往要坚定许多；
看到了前方的路，有天主照耀着，带领着，不再彷徨、迷惘、害怕；
有更多属于自己的时间，来自我反省、检讨、了解；
看到自己正朝着目标，顺着父母的期望，前进着。

原来，人生中，失去了，依然要感恩，因为那同时意味着得到了其他的，需要自己寻找、发掘的、珍贵的东西。

回忆痛苦的往事，好比在心上狠狠划一道极深的口，让我痛不欲生。
但因那破口，让我看到了隐藏多年的恶瘤。啊！原来是它让我的心总是隐隐作痛，原来吃止痛药欺骗神经线是没用的！
用力再划一刀，把肿瘤切除，取出，然后一针一线把伤口缝合。
有朝一日，当伤口痊愈了，心就不会再痛了。
原本被肿瘤占据的位置，空出来了，也被爱填满了。

逃避，是不能解决问题的。
面对，是需要勇气的。
因为面对而受的伤害，也许可以变成一场手术，让自己得到痊愈。
吃得了苦，方能苦尽甘来。

这三天里，我所得到的，三言两语诉不尽。我要怀着感恩的心，等待耶稣下一次的带领。

幸福，原来就是这么简单。

今天，过得很幸福。
今天，我到回忆里走一回了。那是当年参加choir时在music room和朋友们一起练唱歌的时候。我们有个很好的指挥，很会带动气氛，唤起我们对唱歌的热情，让我们觉得唱歌是一种享受，就算一直不停的重复同一首歌也依然乐在其中。真的好久好久没那种感觉了，那是一种无法用言语形容的幸福和满足。

今天在MPH练唱歌的时候，台下某个正在打篮球（好像是吧）的音乐系学生听不下去了，跑来帮我们做些音节上的修改，还分享了很多东西。当时的气氛，真让我有总回到过去的错觉。他的言行举止让我想起以前那个指挥，他们真的好像好像哦！

从前那段在choir club的回忆，是我中学生涯中最美好的环节之一。刚才，真的让我重温了当时的美好。此时此刻的我，好开心，好幸福。
谢谢了，那位热爱音乐的陌生人。虽然萍水相逢，你却带个了我另一个珍贵的回忆。

偶然路过，随便写写。

嗨，亲爱的日记，好久不见了！

距离上次火山爆发快两个月了吧！如果不是刚才听人提起你，我都差点忘了你的存在了呢！哈。。啊，对了，有人看过你了呢！刚听到吓了一大跳，那么无聊的部落格也有人看啊？感觉怪怪的，好像被人看了裸体一样，怪不自在的。

唉，算了，要看就随他们看吧！我想写，还是会写的。事实证明，对于孤身在外的我来说，你是我唯一的垃圾桶，想倒什么，就尽管倒。倒了，才能放下，才能遗忘。对，是遗忘。

说真的，要是没有一篇篇往回看，我都完全忘了我写过什么了。只能说，每当心事堆了一箩筐，情绪有差到极点的时候，我总会放任思绪飞舞，把伤心库里最近的不好的事统统回想一遍，边想边写，边写就边哭。每当那个时候，我会放纵自己，尽情哭。等哭够了，累了，泪干了，去睡觉。隔天醒来，眼睛肿肿，不舒服，但，心，不痛了；伤心事，也不再觉得难过。才过一个晚上，不可能忘，但感觉淡了很多。简单一句，就是完全没感觉了。等过一段时间，才是真的忘得一干二净。

很多次了。任何极端的情绪，喜也好，悲也好，我都只会发作一次，然后，就什么感觉也没了。就算日后回想吧，也会心如止水。

好，是好在能够让自己尽快重拾心情；但不好的是，许多回忆都是这么消失的。对我来说，不论好的、坏的回忆都是珍贵的，都是我活过的证据，我人生旅程中不可缺少的拼图。偏偏我善忘，除了一些印象非常深刻的人、事、物以外，其他的我都有本事统统忘记。

像这样写下来，或多或少等保留此刻心里的想法，或生活中某个环节。待日后看回来，可以自我检讨、分析，看看这段时间自己的改变。

最近，又发现了自己的新弱点-----家。自己写了这么多篇文章，偶尔自己也会重看，但有好几篇每次看着看着都会哭掉，都是和“家”有关。 原来，我也是个非常想家、恋家的女孩呢！

参加IMU的研究，帮忙试喝乳酸菌饮品赚回来的500块，大部分花在妈妈身上。去年六月妈妈第二次来西马（第一次以旅游为目的），我放假，就带着她到处吃喝玩乐去。除去一些她刷卡付的帐，吃的、喝的，都我请，因为去的餐馆都是她平时不敢踏进一步的，说太奢侈了。我说，千里迢迢飞出来，享受一下吧！母女俩，玩的很开心。

十二月放假，表姐在槟城办婚礼，妈妈又趁机请假两个星期，带着刚考完SPM的老弟飞出来玩。吃的、喝的，还是算我的。用的，是JPA给的钱。难得他们来西马，想让他们尽兴，就此而已。女儿请妈妈，姐姐请弟弟，天经地义。我想，如果对象是爸爸，我会让他付钱，因为在我心中，他是最伟大的一家之主，我尊重他；就当是女儿让爸爸宠吧！

今天不吐苦水了。因为最近心情还不错呢！
新学期开始了，又朝梦想迈进了一步，也有了新的目标，浑身充满了斗志呢！所谓的目标，主要有两个，就是“省钱大计划”和“五十岁以前退休计划”。

目标一： 省钱大计划

顾名思义，就是能省则省，努力存钱，存越多越好。等A-Level毕业，放长假了，就要打工赚钱，越多越好，最好能够在明年五月底之前存至少5000。那些，将会是我们家第一次全家来西马旅游的花费。我算过了，一家七人，十一日十夜，吃的、喝的、住的，都以“千”计算，总和起来会到五位数吧！对爸妈来说，会不会负担太大呢？大人的事，让他们去打算。我只知道这次旅行是我提议的，对我来说意义重大的第一次。一直以来因为爸妈忙工作，我们几个小瓜忙上课，又还小，太顽皮，加上开销太大等，种种原因，我们一家都不曾出远门度假过。现下有两个小瓜出来念大专了，其他的小瓜也开始懂事了，该是时候了。再拖几年，等小小瓜们也出来深造了，也许会更难安排一个全家人都放假的时间了。这次无论如何，我都不会让它泡汤的。
我，夏芳芳，十九岁了，长大了，年轻力壮，是该为爸妈，为这个家做些什么了。

目标二： 五十岁以前退休计划

要五十岁前退休的人，是妈咪。不是她的意愿，是我打算让她这么做。妈咪在公司服务二十多年了吧，只有高中毕业，没有大学文凭。但凭经验和自己的好学，她一个小小书记会做的工，那些Engineer、Manager未必做得到。也因为她会做，很多属于她、不属于她，举凡上司、同辈、下属的工作都由她来做。工作这么多年，因为没有文凭，也只在去年升到了个小总管的职位，工钱加一百，但原本已经是五人份的工作一点也没少，反而多了一倍，随之而来是更大的压力。
说好听一点，是老板器重她、信任她，才什么事都指名让她做；
说难听的，就是虐待员工：看她没文凭，再怎么苦都不敢辞职，怕没有其它公司会收她了，只能撑下去。没文凭，工钱都不会很高。不用花太多钱，但工作效率极好，能一个顶十个的员工，有谁会不趁机好好利用呢？
一天一天，一年一年，看妈妈的身体健康越来越差，回到家总是累垮了的样子，我心痛啊！那老板根本就不是人！那工作也不是人做的！好生气，好不甘心！ 但我什么都不能做，现在的我，和她一样，没有文凭，只能眼睁睁看她累。升职后的一年多里，她的健康状况直速下降，从43岁到55岁还有这么多年，要她怎么熬下去？我，实在看不下去了。
我，一个十九岁的女孩，没有文凭，但我年轻，有精神、有力气、有时间去努力，考一张当年妈咪错过了的大学文凭。
我给自己五年时间，用最棒的成绩从大学毕业，然后开始工作，赚钱，慢慢把妈咪身上的担子转到我身上，让她50岁以前退休。退休后要做什么？到时再想，总之不能再待在那个人间地狱里。要是一个人扛不来，可以让老弟一起分担。我们只差一岁，会相继从大学毕业的。先从妈咪这边下手，再随着其他小瓜大学毕业，不出几年，我们要连爸爸的份也一起扛下，让他也提早退休，从压力中解脱。家，就由我们姐弟几个一起养。爸爸今年46了，五年后，他51岁，但我会尽力，就算减不了几年，能减一年是一年吧！爸，妈，为我再撑几年，等我！

我，一定要成功。我发誓，要让妈妈以我的名在所有亲戚朋友面前扬眉吐气，我要让所有人佩服她，羡慕她，不再把她踩在脚底下 。妈咪，这口气，女儿替你出！

芳，加油！你行的！

我坚持的，都值得坚持吗？

呵。。才打完标题，播放器马上就放出了梁静茹的“属于”。。没错，那一句就是第一句歌词。
言归正传，亲爱的日记，我又来找你说话了。换个说法，就是吐苦水啦。。
今晚，我又再一次的肯定，自己真的不会与人沟通！
长期活在自己的世界，有什么话，都是在心里说给自己听，一张嘴，很少排得上用场。而我的嘴，真应验了老人家常说的：太少用，生锈了。

证据，就是从一年半前出来生活到现在，我讲的正经事，不是词不达意，就是没人听懂，听懂的也装没听到。总而言之，只要遇到重要的事，我主动开口跟人沟通到最后，仍然达不到我想表达的东西。有些时候甚至完全不知道怎么开口。
其实，很多时候，我发现用写的，更能完全“说”除我心里的话。原因嘛，目前想得到的，只有两个。其一：我的脑袋比嘴巴慢，常常在结束对话了，才想到重点。又或者说，我说话的时候，无法思考。用写的，比较慢，可以一边写，心里一边对自己说话，然后一字一字写下来。其二：我总是不知道什么表情才是对的，常常觉得不自在，所以多数都是面无表情说，让人很容易会错意。用写的，就不用太多表情。有时候，隔着电话说也行。总之，我不擅长面对人说话。

扯了一大堆，该讲重点了。
就是关于晒衣服的事。公寓里专供我们晒衣服的空间小，又完全晒不到太阳，更不通风，所以我们一致认同了，把衣服晒在窗口的铁架上。主卧室的晒在自己房间窗口；其他两个房间的晒在客厅窗口。
晒衣的地方只有一个，房间就我们俩，要是一直都是我们俩，我不介意随便一点，大家轮流洗衣服，反正不是他洗，就是我洗，一星期七天，不怕撞上。
上次的“有新人来”风波后，经过多番考虑，我决定固定时间洗，就每个星期一星五。我记得，我还清清楚楚告诉他了，星期一和五我洗衣（心里加一句，窗口归我）。他不当一回事，因为没了我的晾衣架，他改为每天洗衣了。好吧，随他去，只要那两天他识相一点，晒在客厅，别占了我的位子就行了。有好一段时间都没事。但最近，他好像开始得寸进尺了。

就像今天吧！明明是早上就开始晒的衣服，刚才竟然叫我不把我的衣服洗了留到明天早上才晒，原因：他的衣服还没干。我说：我迟起的，不臭掉才怪！客厅？让他晒床单和被单了。为什么？是他自己昨晚邀朋友来睡，搞得自己要洗朋友的衣服，和额外的床单和被。累吗？麻烦吗？他自己活该找罪受。但，就这样让自己的麻烦影响到别人吗？因为你要读书，要马上解决麻烦，其他的人就要迁就你吗？

不，不是我。刚刚给你脸色了，你接收不到我的信息，管你是真收不到，还是假收不到，无所谓。我呢，在多次沟通不成功之后，已经练就了新功夫，说的不行，就直接以行动表示，做个行动派的人。你会装傻，我也会。看我装不懂的把你的衣服全晒到客厅去，就算乱晒一通，晒不干，不关我的事。结论就是，星期五，我洗衣，窗口归我。

是时候给他一点颜色瞧瞧了，总是迁就他，让他爬到我的头上了呢！给他一寸，他要一尺，难道以后还放任他来讨一仗吗？我这个人，虽说有时是随便了一点，生活很多东西都不规律，对于别人的要求多数是来者不拒，对于别人的行为，能忍且忍，但一旦坚持了，我是会坚持到底的。
坚持固定时间洗衣服，对习惯不规律的我来说不是个简单的事，但既然我做得到了，没理由要为了他放弃，就算一次退让也不行，因为我很了解自己，偷懒了一次，就会有第二次，最后坚持不再是坚持。

怪我没遵守你定的条规吗？一定要在晚上十一点之前冲凉吗？抱歉，但我不承认我有错，因为你自己也做不到。

老虎我不发威，就当我是病猫是吗？睁开眼睛看清楚吧！

2010 Before Mother's Day @ Facebook note：前年、去年、今年。。。。。

前年的我，没坐过飞机，总向往有一天可以尝尝在天空鸟瞰世界的感觉。
去年的我，从第一次上飞机的兴奋，到第七次的不愿，一口气，把‘不曾’变成了‘常常’。
今年的我，依然期待上飞机，期待那即将到来的第十次可以带我回家。

前年的我，没踏出过砂劳越，很好奇、也很期待可以快快见识人人口中的‘西马’是什么样子。
去年的我，如愿以偿的来到了这陌生大城市，从不间断的新鲜事让我振奋不已。换了两所大学，两个新环境，两种不同的体验。
今年的我，已对这个城市感到麻木，可说是习惯了吧！至少已经安定下来，也接受了自己离乡在外的事实。我，想回家。

前年的我，在为SPM奋斗着，想快点毕业，摆脱校服，当个大学新鲜人。
去年的我，在未知成绩的情况下，飞来KL上课，成绩揭晓了，又换学校从头再来。‘大学新鲜人’当了两次，不是很好玩咯！
今年的我，已非常确定自己会待在这里，一直到五年后大学毕业。心中有认命，也有踏实，不会有太大的改变，不需再重新习惯新环境。总想，要是能回到中学时代，那该多好？

前年的母亲节，爸妈、弟弟都在身边，热热闹闹的。亲口跟妈妈说了‘母亲节快乐’，看见了她开心的笑脸。
去年的母亲节，我人在KL，妈妈不在身边。独自走在街上，在电话里对妈妈说声‘妈咪，母亲节快乐！’，听到了她的‘谢谢’，却看不见她的笑容，牵不到她温暖的大手。好想说'妈，我现在想回家，可以不？’
今年的母亲节，我依然不在家，但我知道，我不会再孤单。我身边会有姨姨、姨丈、表兄弟姐妹陪我度过这温馨的节日。我依然见不到爸妈、弟弟，但至少有个长相、言行举止都酷似妈妈的姨姨。看着她想妈妈，也可以是开心的。至少，今年我可以拥有家庭的温暖。

爸。。。。。
妈。。。。。。
弟。。。。。。。
我好想你们。。。。。。。。

2010 Year end Back from Ipoh @ Facebook note： 分享

这一趟去怡保，我不只痛痛快快的玩了一番，还听了很多的“长辈对晚辈的劝告”，伴随着一些我一直以来都不曾知道的故事。那些故事和劝言启发了我的思绪。若是几年前，还在叛逆期的我听到那番话，应该会把它当耳边风吧！
接下来的故事，都是发生在我亲戚或我身上的真人真事，不是道听途说的传闻哟！部分的细节我已经不太记得了，只能尽力写出我所记得的部分咯！

故事一：
            话说当年，一个孩子在海边受了伤，其中一只脚踝被某种生物叮了一小口，由于伤口不痛不痒，没有被人发现，连孩子自己都不知道。过一段时间，孩子身体不适， 母亲带他去看医生。医生开了药让他回去吃。又过了几天，就在孩子刚开始上小学后不久，他突然在学校昏倒了。母亲接到通知后马上跑下工作赶到学校，再火速把 她送院。
在医院，医护人员迟迟才出现，然后告诉母亲，孩子必须先被送到政府诊所，再由诊所的医生指定送院治疗，并把病历传送过去，该政府医 院才能替孩子治疗。母亲听得火冒三丈，马上质问医生：“早就在某某诊所看过病了，病历也在那里。现在他是昏倒了，不是小感冒，你还要我送他去诊所？而且在 他被送到医院的那一刻，你们就该开始询问他的相关资料，安排病历传送了。你们的工作效率在那里？”
好吧，病历拿到了，医生替孩子做了最简单的检查，再看看先前的药单，就说孩子之前的药有副作用，已经造成了肝脏、肾脏等，许多内器官损坏，类似没救的话。母亲：“你都还没看他几眼，就下结论、判死刑？你算什么医生。。。。。。。”（还有一大串，省略）
总之，到后来某位比较厉害的医生出现，诊断出是脚上的伤口造成感染什么的，让孩子服下药，排尿。。。（跳过部分步骤）。。。孩子转到病房，插上输氧管，打点滴，旁边心电图哔、哔、哔，响着。。。
突 然，哔哔声加快，孩子两眼望上，手脚呈奇怪的姿势一抖、一抖的，脸色开始发紫。母亲赶忙叫来医生！医生又是姗姗来迟，望了几眼，抛下一句“他活不过XX小 时”，拍拍屁股走人，留下护士看守。母亲的心，绞痛。她担心，她害怕，但她非常勇敢，完全没哭。她在心中念念有词，不断祈求天主救救她的孩子。。就在这 时，她看到孩子的输氧管满满的，都是液体，还松垮垮的贴在鼻腔！（好像原是两条管子，一条输送氧气，一条抽出气管内的液体）想都没想的，她把两条管子都抽 出，稍微甩甩，在深深地插进孩子的鼻腔。一旁的护士赶紧阻止她：“Aunty, tak boleh macam tu, tekaknya cedera…”母亲：“You people let her die, I let her injured!”几乎是同时间，孩子突然深深吸一口气！（由于医护人员疏忽，造成孩子窒息，母亲又开骂。。。）过后，母亲开始替孩子按摩，那时的她不懂 什么按摩秘方，就是不停的按摩孩子的四肢、全身。过了好长一段时间，她满身大汗，仍不觉得累。护士：“Aunty, hentilah, nanti sendiri pengsan …”母亲：“I polis, I tahu badan I, yang baring di sini anak I, I tak kan pengsan, u senyap!”她的按摩凑效了，孩子全身的肤色明显地由紫色渐渐转为粉红，心跳和呼吸也平稳起来。
又 过了一段时间，孩子自己拔掉输氧管，点滴和身上其他的管子，醒了。他还坐起身，自己下床上厕所，好似什么也没发生过地开口跟母亲说话！ 母亲一颗悬着的心，总算放下了。（过后就是慢慢恢复健康，然后出院的老片段啦！话说孩子在出事的当晚就醒了，医生到隔天早上才再度出现在病房外，根据母亲 的说法，是来看看孩子死了没，结果被在床上玩玩具的孩子吓了一大跳呢！）（再话说，护士后来告诉母亲，那张病床在孩子住进去的当天早上刚刚病死了一个小孩 子!）
***
那位母亲，是我的阿姨；而那孩子，我就不方便透露了。也许，他就是此刻在阅读这篇文章的人之一。
***
我有话要说：
很 清楚的，这整串危机，始于疏忽，接着是不专业，还伴随着草草了事的态度，然后还是一连窜的疏忽。还好，最终以母亲的勇敢机智完美收场。近年来我国人才外 流，留在国内服务的（就说医生呗）有许多都是成绩刚好低空飞过合格的，或是抱着混口饭吃的心态，刚好碰上政府人力短缺，才得以在医院工作。他们也许是从前 上课不认真，或已经遗忘书里的知识，以致对医术一知半解；又也许是抱着随便，看过病开过药就行，要死要活不关我的事。。。种种不正当的态度在为人们看病、 治疗。。。总之，不论其中有什么原因，他们那一群就是成了引起公愤、人人口中的庸医。也是因为有他们，政府诊所、医院的办事效率会被人民质疑，糗事一传 十、十传百的到处被散播，搞得恶名远扬的。
我现在说这番话，不是在故意诋毁政府机构，而是在诉说一个血淋淋的事实。也许还有许多人也有过类 似的经历，只是没有说出。就说上面的事件也只是阿姨的好几次经历中之一罢了。我想以此为警惕，尤其是对于我自己和其他跟我一起得到政府的资助上大学，将来 要成为牙科医师、医生或药剂师的朋友们，要调整好心态，时时记得我们用的是人民的血汗钱，将来要尽心尽力为人民服务；也许到那时，所谓的庸医依然存在，但 我们要以我们的力量改善现状，哪怕是再微小的改变，只要对得起人民，对得起良心，对得起自己，也对得起父母对我们的期望就好，不要把自己摆在让人臭骂、说 闲话的位置。想想有一天需要帮助的人是你，而别人又以糟糕的态度对你，你的心情如何呢？
我们身为学生的，不应该只是读死 书，“survival”也是一门必修学问。它的课本无所不在，可以是随手可得的资料、文章，也可以是老一辈的人传下来的传统，或是身边的人说过的事，给 过的劝，更可以是亲身经验。除了学校课本之外，我们需要懂的还有很多很多，才能在这世上生存。阿姨书读得不多，顶多中学毕业吧，完全和医科文凭扯不上边， 但她那双手曾经救过她自己，孩子，丈夫，甚至是不相关的陌生人的性命，靠的是古人说过的：她吃的盐比别人吃的米还多。
同样的事件中，我也看到了一个孩子在母亲心中占据的位置，那肯定是个摆在“自己”的前面，占去大量空间，比“性命”更重要的位置。为了孩子，她可以
变得强悍，大声质问、纠正错误，为维护孩子微弱的生命；
变得勇敢，在孩子陷入危机时，忘掉害怕、忘掉眼泪，在没人愿意伸出援手的情况下，抛开“依靠”二字，自己想办法挽救；
变得坚强，可以不停使力气，甚至彻夜不眠，坚持不让自己倒下，也要等到孩子睁开眼的那一刻对他微微一笑，问他饿不饿，渴不渴，想不想上厕所，有没有哪里不舒服；
同时，也变得
更敏感，只要有一丁点不对劲，她几乎可以马上察觉；
更脆弱，一旦有什么三长两短，她的心会碎得比谁都彻底，留下永远也补不了的洞，永远止不了血的伤。
身 为孩子的我们，永远都数不尽父母亲为我们所做的牺牲。从我们还没出生，他们就开始付出的“爱”与“关怀”，到我们出生，慢慢成长走到今天，还会延续到明 天、以后、直到我们都老去，甚至是死亡把他们带走了，也无法间断，因为到那时，他们的样子、声音易深深地刻在我们的脑海，我们还可以在生活中的每个小细节 里看到他们的身影。我们欠他们的太多太多，但他们从不向我们讨回，所谓天主无私的爱，人类不可能做到完美，他们已经做到九成九了。

故事二
是我自己的亲身经历。
中学和小学时期，有好几次朋友们约我去海边，烧烤也好，玩耍也罢，我都缺席。原因呢，是我每次问爸妈时，他们都会坚决反对，只要他们不在场，说什么也不让我去海边。我记得气愤的心情，觉得他们无理取闹，不甘心别人都可以，只有我不行，追问原因，也总得不到答案。
这几年来，我断断续续的从不同的人口中得知小时候的事，联合在怡保听到的那一段，再加上一些脑海中几乎被我遗忘的儿时片段，总算拼出了我一直想知道的理由。
有人说，我小时候身体很弱，很常生病；又有人说，我小时候容易撞邪，一双眼睛总是看到不干净的东西。我说，两个都是。
一岁多，应该还住在Kapit的时候，曾经病到差点没命，用飞机紧急送去古晋医院。爸爸的姑姑（好像称作姑婆）说当时身上插了很多针针管管的，还翻了翻我的手，看能不能找到当时的针孔。有人说是撞邪，一直高烧不退，但事实如何，我也不太清楚。
忘 了准确年龄，但感觉是上幼稚园前后那段期间，还住在爸爸公司租的屋子里的时候。那时我常常跟妈咪说，看到一只黑狗在我们家后院，但我们家还不曾养狗，附近 也没有流浪狗，妈咪骂我乱说话，但我坚持我有看到。附近的邻居说，我不是第一个，那个鬼魂一直在那个后院，已经出现在好几个小孩子面前了。
还 不止如此，我还常常被噩梦吓醒，跟妈妈哭诉有东西压下来，却形容不出是什么压下来。这个部分我还记得：梦里，那是一片黑漆漆的场景，一般应该是熟睡后无梦 的感觉，但突然有一团团白色的东西开始往我身上压，越压越多，压得我喘不过气来，我好怕，就吓醒了。哭着醒来，我跟妈咪说我很怕，有很多尿布压下来（当时 我知道白色、一块块的东西只有尿布，但不是纸尿布），她总安慰我，说尿布而已，不可怕，要我继续睡。我好像还会好好睡着，但情况严重的时候，真的会醒了又 睡，睡了又醒，一直重复一样的梦，整晚哭闹。
也是那时的年龄，我曾经肚子痛得厉害。症状还蛮奇怪的，它时而痛，时而不痛；痛起来不会吐也不 会泻，但就是很痛很难受，无论坐着站着躺着都没用，跑遍大大小小的诊所医院都医不好。最后是妈咪的朋友介绍我们去见一位师傅，让他帮我做法。我还记得他有 一只会说话的鹦鹉，我一进门就一直重复说“肚子痛”这三个字，师傅的样子我忘了，但依稀记得他让我喝符水。把纸烧了，塞进水里，再把水喝下。生平第一杯 ‘奇怪的水’让我印象深刻。过后好像还有拿了药膏还是药油之类的东西，我不是记得很清楚了。我的肚子，好像就是那次过后慢慢减少发作，然后完全不痛了。这 一回，大人们还是老话一句：撞邪了。
在我快要上小学之前，爸妈不知为什么，半夜带着我们搬新家了。新家是爸爸自己买的，就离原本那间屋子不 远，我们一直到搬去Bintulu之前都住那里。我猜测连夜搬家可能是其中一个pantang吧，说什么人先住进去（真的只带着床褥和隔天一早的早餐而 已），然后才搬其他的，一定要半夜才不会有东西跟过去。。。唉，也不记得了。。。。
怡保听到的，是小时候我和排第二的弟弟有过气喘（从没听 爸妈提起，自己吓了一大跳！），一直流鼻涕，严重的时候还呼吸困难，要连夜赶到医院吸氧气筒（不知道正确的用词，只好直接翻译）。爸妈很担心，刚好听说当 时阿姨自己也患过气喘，但自己靠吃保健产品医好了，妈妈马上打电话给阿姨。阿姨二话不说，让妈妈回家等包裹，自己则把十几种补遍全身上下的胶囊拆开，到处 里面的药粉混合一下，再分装成小包小包的，全寄给爸妈，要他们按时泡水让我们喝下。当时那包裹里的东西要价好几千，已经超出爸妈的工资，但他们眼也不眨一 下地，然我们两个小瓜喝下去了。等我们的身体好转，阿姨才告诉爸妈，说我们不是气喘，而是营养不均衡，流鼻涕不一定是气喘，可能只是体内排出多余的黏液 是，刚巧塞住了气管罢了，还叮咛爸妈不能间断让我们喝那些产品。后面继续喝的部分我倒还记得，一直持续到我小学快毕业，我还总是心不甘情不愿，只知道很 苦，完全不去想那一颗颗药丸吞下去，爸妈又花了多少钱。同时，妈咪也开始监督我们的饮食，那些我们偏食不吃的，就出动藤条老兄比我们乖乖就范，造就了今天 几乎完全不挑食的五姐弟。
撞邪的事，好像是在搬家过后就再也没有出现过；而身体状况，就一直是我现在看到的好，目前为止还没有因病缺课的记录。真的很难想象，我小时候原来那么“玻璃”的。。（glass@fragile@handle with care..><）
***
我有话想说：
长辈们的话，有时听起来不可思议，甚至难以接受，但事实摆在眼前的时候，我还是选择宁可信其有地接受，尽量避免触碰他们口中的禁忌，毕竟防范胜于治疗；
大人们做的决定，肯定都有自己的理由，有时他们不说，也是有理由的，我们不需要问太多，接受就是了。（就拿我当例子吧，只是零零碎碎的回忆就足够让我全身发毛，要是早几年知道全部事实，我还不整天提心吊胆才怪）
父 母让我们吃什么，我们就乖乖吃，补品也好，药丸也罢。周休二日，大清早被挖起来运动，就乖乖去吧。据我所知，大部分以中药为本的东西都是可以有病医病，没 病补身子的。怕吃错东西吗？有手、有脚加有脑的，不会自己上网、翻书-----查？还是那句老话：防范胜于治疗。时时把身体维持在最佳状态，比起生病了要 注意这、注意那的，应该是最不麻烦的了。补品再贵，既然他们有能力买，我们就要有本事吃，他们期望的就只是我们身体健康，到将来我们自己有能力了，能持续 维持健康，仅此而已。

***
那么多东西憋在心里一个多星期，真有够难受的。现在全说出来了，觉得舒服多了。 听时轻松，说时简单的话，写时原来是这么长的，有点佩服自己能够写完，哈XD。。。独自一人的生活，没人听我说话的日子果然还是不适合我的，有一点点闷坏 了呢！没关系吧，再撑多三个星期，读完书、考完试，我又可以回到热闹又温暖的家了！

2010 生日@facebook note： 给妈咪的情书

今天，我十八岁了。
十八，对我来说，是个很特别的数字。
它意味着我又向成熟迈进一步，也表示我从父母的羽翼下钻出来，开始独立生活，更提醒我，能腻在父母身边撒娇的日子，不多了。
十八岁的我，想家了。
第一次，生日时家人不在身边，第一次，在外地过生日，这十八岁的女孩，寂寞了。
此时此刻，我的心情，五味杂陈。我，好想妈妈。

妈 咪，十八年前的今天，你冒着生命危险，经历了剧痛把我带到这世上。那天，是你二十四岁生日的前两天，我想，那也是你所有厄运的开始吧！那年的生日，你在床 上度过。拖着虚弱、疲惫不堪的身子，照顾着你那每两小时哭闹一次，吵着要喝奶的女儿，计算着下一次的睡眠能否超过两小时。我是那么的难照顾，我敢肯定，你 忘了自己的生日了。
一天天长大，我只能说，我这女儿是注定了要气死你的。

从小，我就很懒惰。听说我很早就学 会走路，但我懒得走，除了在大人面前摇摇摆摆“学”走之外，我都是在地上爬来爬去的。一直到一岁多，弟弟出生的那天早上被婆婆*骂了之后，突然一鼓作气站 起来走路了。你说，你从医院回来时，吓了一大跳：“哇！我女儿什么时候会走路了？！”*(PS: 婆婆：“都要当姐姐的人了，还不走路在地上爬，真不象话。。。。”XS)

上了幼稚园，头几天就在校门外听到八卦：“哎哟， 不知道谁的女儿，这样可怜，坐在班上最角落，把颜色笔吃进嘴里，满嘴五颜六色，老师都不管的。。。。。”那个笨蛋，正是在下我咯！真相是，本小姐不听课， 不做功课，也不听话，老师拿我没办法，把我丢在角落自生自灭啦。唉，又一个有惊无喜的“惊喜”！

从三岁上幼稚园，到十七岁 中学毕业，老师们对我的印象都是：夏芳芳 = 懒惰 = 不做功课 + 说谎掩饰。十五年里，你常被叫去见老师，我呢，藤条当饭吃，学校老师请一餐，回到家里亲亲妈咪再补一餐；在家里，挨骂是小事一桩，跪粗盐是常有的事；在学 校，被关学不痛不痒，罚站当运动，被赶出课室做功课就当乘凉，路过的人要笑也是他们的事。

不能怪父母老师，是我太坏了，还一直死性不改。我想，要不是当年你们那么紧迫盯人，我就不可能有今天了。一直到今天，你对我，唯一最值得欣慰的就是我的成绩还不错吧！SPM的好成绩，是你和爸爸去年的生日礼物。

你 和我之间有着奇妙的缘分。我们是同一个生肖、同一个星座，生日只相隔两天，长得还蛮像的，性格、言行举止、想法都几乎一样；我越是长大就发掘了越多我们的 共同点，甚至可以什么都不说，便知道彼此在想什么。有时候我甚至怀疑你是早我二十四年减两天出生的双胞胎姐姐呢！你就像另一个我，总是能准确知道我要的是 什么，也能说一句话便止住我的眼泪，下一句让我恢复笑容。一句，不多、也不少，却总能说进我的心坎里。原来，心灵相通就是这么一回事。

妈咪，我最最最最爱的妈咪，千言万语也诉不尽心中对你的感激、对你的爱。我发誓，要用我全部的心来孝顺你；尽全力去拼，做个有用的人，让你知道，这女儿没白生，你为我牺牲的青春岁月没有白费。我，要让你以我为傲。

妈咪，如果让我再选择一次，我还是要你做我的妈咪，你是我最棒的、唯一的妈咪。

说我

我变了。
出来KL生活一年半，换过一次学校，也换过一批室友，遇过很多事之后，我发现我变了。
怎么说呢。。
我变得不容易信任，尤其是伤害过我的人。目前最为明显的，是对那位和我同房间的小姐。曾经，我是那么信任他，也想过要依赖她。但经历了这么多事，我只能说我们是有缘认识，却无缘当朋友的。个性不合，是个很明显地问题。他总是无法理解我的想法，我也总不能接受她的作风。就这样水与火交战几回合后，搞得彼此都伤痕累累，批次都不信任对方。最近，生活中多了不少猜忌，算计，计较的成分。

仔细想想，我好像合同年龄的人都处得不是很好。反省过，发现自己是个好内向的人，很少会主动跟人打交道，或去联络人。再加上捉摸不定的个性，总是同时拥有最极端的两种，搞得很难让人完全了解。还有就是，我的心理年龄永远都搭不上我的实际年龄。幼稚的时候，你要说我是小学生都不为过。成熟的时候吧，又熟过头，搞得像个老妈子，太老成！

一直想不透为什么。但最近好像有一点想通了。我猜，两个极端的个性中，有一个是我天生的，另一个，是环境造就的。有好大一部分，都因为我是大姐而养成的习惯，久而久之，也完全变成我个性中的一部分了。

因为是大姐，从小，大人们都对我有很大的期望。
因为是大姐，大人们总会对我讲大道理，讲人生经，还总是问一些深奥的问题让我思考。
因为是大姐，打从有记忆起，我不曾撒娇、乱发小姐脾气、任性、粘人，因为那是不被允许的。
因为是大姐，打从有记忆起，我都被训练成独立的女孩，几乎忘了怎么依赖别人，连偶尔要求别人帮忙，都会有罪恶感，亏欠感，总怕麻烦到人家。
因为是大姐，总认为很多事情我应该要会，就丢给我，让我自己去搞定。
因为是大姐，又是唯一的女儿，混不进众弟弟们的话题，总是混进大人群里，听大人的故事，陪大人们聊天。
因为是大姐，妈妈总会对我讲些不能对弟弟讲的事情，通常是些家里的重大事件。
因为是大姐，我做什么都被盯紧，做错事、坏事，会被骂得最惨。因为，有四双眼睛在看着我，学着我，以我为榜样。一旦我走了歪路，他们也会跟着学坏。

其实，拆掉那些装在大姐身上的乖乖牌，帮平时我身上看到的，属于“好”的、“成熟”的性格想个反义词，那些“坏”的、“不成熟”的个性我都有，只是除了我自己以外，几乎没人知道。

好的一面，我找不到假装的成分；坏的一面，也不曾是刻意。两个，都是真实的我。只能说，我，就是矛盾的综合体。要说我双面人、或双重性格，我不会介意。 脑袋里，自己和自己吵架的画面也从来没少过。

经过多年的魔鬼训练，我的脑袋不需要大人的刺激，也会自动在思考、消化大道理，加上依然混在大人群里听故事，搞得思想年龄远远超过了十八岁。出来大城市生活，面对各种人，碰到多种问题，让我向成熟迈进了一大步。最近，又多了怡保的阿姨给我讲道理、讲人生经验，老实说，是真的很有道理的咯！我心理老化的速度又大幅度提升了。

同时，属于年轻的部分，却都停留在童年时期，总让人觉得太幼稚，跟我站在一起会没面子。

是呀，我十八岁了，也才十八岁。
但我在自己身上找不到十八岁的单纯，十八岁的天真，十八岁少女该有的年少轻狂。
开口，说的不是十八岁少女会说的偶像、流行、发型、包包、衣服、鞋子、装扮、心上人、八卦、幻想、连续剧、电影、帅哥。。。。。。凡是多数同年龄的人会说的话题，我都插不上；反之，我说的，通常是十分、非常、超级老成的大道理。总是一开口，就泼了人家一桶冷水，给人一种”我觉得你们很幼稚、很无知、很无聊”或“这样也不懂”的感觉；要不，就是好像我是你老妈，在对你训话的感觉。
曾经，也遇过和我一样思想超龄，非常谈得来的人，但，不多，只有两个：一个失去联络，一个极少联络。
现在身在异乡，最常接触到的都是同年龄的人。到处都搭不上边的结果，就是当一个活在自己的世界里，看我的书，玩万我的电脑，睡我的觉，去我要去的地方，做我要做的事，只有自己的女孩。鲜少踏进外面的世界，自然也很少人会注意到我，结果也几乎没人会踏进我的世界了。

我在等，等一个能了解我的人出现，一个能让我全心信任、依靠的人踏进我的生活圈里，和我分享喜和悲，让我安心表现出我软弱的一面；而我也能融入他的生活圈，不再是以大姐的身份，而是知己。那个人，不论是男、是女，我相信他一定存在，在世界的某个角落，有一天，我一定会遇到他。

我，有话想说。但，谁愿意听？

最近，气氛变得很冷。到底是怎么回事？为什么我说话，你不再回应，看也不看我一眼？为什么对我，你总是黑着脸？为什么你只对别人笑？

一开始住在一起，你算是个独立生活的新手。那段一起碰到问题，一起讨论，一起想办法，一起解决的日子；开心时，一起笑；有好事，一起分享，如今不复存在。你对我的依赖，也已不再。我们之间，到底怎么了？

要说这一切是起源于我的不合群、我的孤僻吧，我不完全否认。我喜欢团体生活，但同时我也喜欢有足够的私人空间。因此，当我的想法和大家不同，我或许会考虑配合，但我也会坚持自己的想法，走自己想走的路。然，当偶尔的离队变得频繁，大家都会自动地把我当独立人士，几乎所有事情都可以把我排除在外。渐渐的，当我想回到队伍里，和大家在一起时，我发觉我已经错过太多，很难再回去了。百分百的合群，对我来说，做不到。

孤僻，只是我的一半。另外一半，是很多话，很鸡婆的。要问哪个才是真正的我？我只能说都是。我，是矛盾的综合体。我的所有个性，都是同时拥有最极端的两端。安静、不说话的我，也许让你寂寞，让你觉得没对象说话，但多话的我，你却嫌烦。当多话的我不受欢迎，它会躲起来，孤僻的我就会出现，而且只有等到我觉得不再被人讨厌了，多话的我才能再次出现。

爱计较吗？我承认。也许是背景不同，我们对于‘计较’都有不同的观点。你会觉得我爱计较，是因为我所重视的，对你们来说是无所谓的；同时，我也有时候觉得你爱计较，而同样的，是对我来说不是什么大问题的事物。人嘛，总是只看见别人身上的缺陷，而自己的总会是个盲点。不只是说你挑我的毛病，我也是会在心里挑你的缺点，只不过我选择不去理会、选择忘记罢了。

一个朋友的出现，让你的生活快乐起来。你们相识多年，有一样的兴趣，一样的话题，相互了解。离乡在外，能够遇到，又碰到有空床能让她住进来，让你们的友谊迅速加温。很明显地，你变得开朗，笑容变多了。但我呢？对于你，我，是你不熟悉、不习惯、甚至无法忍受古怪个性的人物。当初孤单的你，或许曾经尝试去习惯、认识、并容忍我；但现在呢？你有了她，你聊天、分享、说心事的对象全变成了她；有需要，你会依赖她。我们，从原本刚要开始做朋友，成了完全的陌生人，或者更惨，我成了你讨厌的人。当“好朋友”摆在眼前，把所有事都拿来比较一番，我身为半个陌生人的缺点就会越显得难以接受。

渐渐的，你对我的不满越堆越多，对我的态度，也越来越冷漠；对你来说，我越来越碍眼。我猜，你会不会在想，如果她是你的室友该多好？我对于你的用途，应该只剩下万能维修机吧！只有东西坏了，才会主动找我，叫我维修，再回我一句“谢啦”，幸运的话还能得到一个微笑。我是谁？室友吗？不，对你来说，她才是，而我，只是碰巧无奈住在你房里的讨厌鬼。一、二、三、四、五，五人帮里的第五人不再是我，而是她。我，则成了无关紧要的路人甲。

我沉默寡言吗？曾经，我会说话的，但你都不想听，不理我，不应我，我还有必要对你说吗？

我当你隐形吗？曾经，我看见你，会对你笑，但得不到回应，有时被摆臭脸，我还敢“碰”你吗？

我摆臭脸吗？不，是没表情罢了。总是拿热脸贴冷屁股，贴久了，会痛了，也不敢贴了。我，害怕受伤害。

我爱计较吗？是不想吃亏。一个常来的客人，还能是客人吗？明明说好要公平分配的工作，为什么却频频出现特权、例外？当你们一个两个装傻、当没看见的时候，是谁替你们擦屁股？是我。一次，当我好心；两次，没关系，偶尔帮个忙；三次、四次。。。。。。办不到。人的忍耐是有极限的，凭什么大家都是学生，都要读书做功课，你们忙，我就很空闲，可以做那么多事？这里一点小亏，那里一点容忍，堆积起来，是好大一个亏啊！

曾经，冲凉时唱歌，是最爱；但你说吵，你要读书（明明前一刻在看戏），好，我不敢再唱了。

曾经，在客厅听歌唱歌，你嫌大声，好，我降低声量，小声不能唱高音？用假音。五音不全？反正只有自己听。

曾经，可以在房间看书，让你戴着耳机看戏，不至于吵到我；现在多了她，让你们都不说话是不可能，只能躲在客厅。客厅，空间大，爽吗？不一定。随时都有人进进出出，要负责开门锁门关灯；没锁，被保安发现，开门，第一个被骂的是我。房间里面的尖叫声、笑声、房门口的谈话声，我听得最清楚。不受打扰地读书？Mission Impossible. 但我有说话吗？没。

你要睡觉，被我吵到，睡不着，生气吗？那我呢？你也有吵到我的时候啊！我之所以还能睡，是我自己想办法让自己入睡。不想说，是不想把气氛闹僵。妈说，与其开口要求别人为你改变，不如自己针对问题想办法解决。

忘记洗碗，留过夜吗？没错，我是粗心，但我没洗的，都是我自己的东西，你们凭什么管？到目前为止，我都彻底把碗洗干净，你们呢？随便、快快洗过就算是洗了，那些污垢，难道会自己消失吗？

有最新的消息，总是没人来告诉我；有什么要讨论吧，也没把握算进去。等到最后听到了，惊讶了，你们的反应：

1）啊！你不知道么？

2）迟钝！

继续追问？->‘白眼’+ ‘烦！’

主动参与讨论吗？-> 当我不存在+‘鸡婆！’

你们说，我听，不说二话，我尽量配合， 但我说的，你们愿意听吗？哦不，我根本不敢说。我一个人想说一句，还要有个心理准备会被四个人，用不知多少句回攻，心痛的是自己。我想开口请人帮忙，却要有心理准备会被拒绝，就算答应吧，同时我也要付出代价来回报，受伤的还是自己。我？开口？不要，危险。

我，看似坚强，却也是脆弱的。孤身一人飞来半岛，没有家人，没有朋友，只有自己，我知道我不能太依赖别人，我让自己独立，让自己坚强，但并不表示我不需要朋友。最靠近的，是室友。我曾经主动过，但都踢到铁板。我，退缩了。建起一道墙，把自己围起来，但在看到别人相处时，也会尝试加入他们的行列。然却一再受伤，躲回城墙里独自舔伤口。心里那扇门，也越来越难对人开启。

知己，何时才会出现？我，何时才能不再寂寞？伤，何时才能痊愈？

现在这个不笑，不说话，不信任别人的我，我很不喜欢，也很难受。

此时此刻，好想回到温暖的家，至少在那里，我可以得到爱和关怀；至少，我不会受伤害。

Time Flies

Hey, it's March 0f 2011!
The result for SPM 2010, sat by my brother, Jack,  is coming out soon. Looking back at last year early of March, when I was studying in Taylor's College and anxiously waiting for my SPM result. I remembered I got so nervous that I played "Chicken Invaders 3 Xmas Version" for at least 3 solid hours to clear my mind. Well, shooting those chickens did help distracting my brain's concern about the result, though just for a short while. The most scary part is, I was in KL, the result is released on weekdays, when I still have lessons in college, and the air ticket go back to Bintulu cost me an arm, so all I can do is to wait for a phone call from my mum to tell me the big news.

Not forgetting the feeling when I got the first call that says my name is not in the list; then the second call where my mum told me that she'd ask around and a teacher told her those students whose names are missing might expect a good news; and finally broke into tears of joy when i was told that i was one of the 5 candidates in my school to score straight A's, in the third call. Yeah, it turned up to be an unexpectedly good one.  Ignoring the '+' and '-' sign behind those A's in my result slip, i was more than satisfied with all the 12A's.

Right after that, greetings come. And the most important thing is, my parents are happy. Through the phone, I felt as if I could see their smile as they talked to me in an overjoyed tone.

April, flew back to Bintulu for JPA scholarship interview, with my teachers, friends and relatives congratulating me 'officially' when I meet them.

May, result of JPA overseas scholarship released. My name is not in the list, quite disappointed as I had been longing to go to the UK for pharmacy course. Appealed and waited again.

June, after my semester examination and during the semester break, found my name in the list of candidates of JPA local scholarship. My feeling, at that time, was complicated. Happy, because I'd got the scholarship in hand, as planned, and will have my education and living in future years sponsored by the government; Sad, because I have to say goodbye to my teachers and friends in Taylor's College to go to the new college arranged by the government. I loved those teachers so much that I can still feel the pain in my heart, now, after 9 months leaving them.

"Kazoom!" there goes the Time Machine.

And now, here I am, away from home for the second year, taking A Levels in UCSI, currently in the second semester of the course, waiting for my result of final papers for the first semester to be released on the coming Thursday, as well as worrying about my brother's SPM result.

Funny how time flies as I feel that my SPM result had just been released yesterday, yet today is already about 1 year of the real date. I wonder, that the next time when I look back, will it be the day I graduate as a degree holder? Or the day I get married? Or the day my first grandchildren is born?

Say Hi for the first time

Hi there, welcome to ur new blog, Chris. Or maybe I should call it a diary. Well, I have not been writing secrets in my so called diaries, maybe yes for a small period of time before but most of the things in here will be what I feel, and what I'm thinking about. The only copy of my previous diary file is in my 8GB thumbdrive, lost somewhere around March last year, and all I can do is to say bye-bye to my precious memories, including all my lovely songs, school projects, my collections of essays, my diary, my record of academic results.....too many things in there were lost that I failed to remember. Still quite sad by now, as those are things that mean a lot to me. But who knows, maybe that is the way that God tells me to start a new life.

Am still lazy, as usual, wondering how much I can do for this blog, how much effort will i put in to write here. But I have a feeling, that you 'blog' will be my best friend when I have something to say in future.

There's a chemistry class test tomorrow, and I'm still not in the mood of study yet. Well, I guess I'll end here for today, empty my mind from miscellaneous fantasies for now, at least revise a bit for tomorrow's test. Chemistry is my favourite subject, guess I just wont let myself upset because of an undesirable result.

Bye for now.