最近，气氛变得很冷。到底是怎么回事？为什么我说话，你不再回应，看也不看我一眼？为什么对我，你总是黑着脸？为什么你只对别人笑？
一开始住在一起，你算是个独立生活的新手。那段一起碰到问题，一起讨论，一起想办法，一起解决的日子；开心时，一起笑；有好事，一起分享，如今不复存在。你对我的依赖，也已不再。我们之间，到底怎么了？
要说这一切是起源于我的不合群、我的孤僻吧，我不完全否认。我喜欢团体生活，但同时我也喜欢有足够的私人空间。因此，当我的想法和大家不同，我或许会考虑配合，但我也会坚持自己的想法，走自己想走的路。然，当偶尔的离队变得频繁，大家都会自动地把我当独立人士，几乎所有事情都可以把我排除在外。渐渐的，当我想回到队伍里，和大家在一起时，我发觉我已经错过太多，很难再回去了。百分百的合群，对我来说，做不到。
孤僻，只是我的一半。另外一半，是很多话，很鸡婆的。要问哪个才是真正的我？我只能说都是。我，是矛盾的综合体。我的所有个性，都是同时拥有最极端的两端。安静、不说话的我，也许让你寂寞，让你觉得没对象说话，但多话的我，你却嫌烦。当多话的我不受欢迎，它会躲起来，孤僻的我就会出现，而且只有等到我觉得不再被人讨厌了，多话的我才能再次出现。
爱计较吗？我承认。也许是背景不同，我们对于‘计较’都有不同的观点。你会觉得我爱计较，是因为我所重视的，对你们来说是无所谓的；同时，我也有时候觉得你爱计较，而同样的，是对我来说不是什么大问题的事物。人嘛，总是只看见别人身上的缺陷，而自己的总会是个盲点。不只是说你挑我的毛病，我也是会在心里挑你的缺点，只不过我选择不去理会、选择忘记罢了。
一个朋友的出现，让你的生活快乐起来。你们相识多年，有一样的兴趣，一样的话题，相互了解。离乡在外，能够遇到，又碰到有空床能让她住进来，让你们的友谊迅速加温。很明显地，你变得开朗，笑容变多了。但我呢？对于你，我，是你不熟悉、不习惯、甚至无法忍受古怪个性的人物。当初孤单的你，或许曾经尝试去习惯、认识、并容忍我；但现在呢？你有了她，你聊天、分享、说心事的对象全变成了她；有需要，你会依赖她。我们，从原本刚要开始做朋友，成了完全的陌生人，或者更惨，我成了你讨厌的人。当“好朋友”摆在眼前，把所有事都拿来比较一番，我身为半个陌生人的缺点就会越显得难以接受。
渐渐的，你对我的不满越堆越多，对我的态度，也越来越冷漠；对你来说，我越来越碍眼。我猜，你会不会在想，如果她是你的室友该多好？我对于你的用途，应该只剩下万能维修机吧！只有东西坏了，才会主动找我，叫我维修，再回我一句“谢啦”，幸运的话还能得到一个微笑。我是谁？室友吗？不，对你来说，她才是，而我，只是碰巧无奈住在你房里的讨厌鬼。一、二、三、四、五，五人帮里的第五人不再是我，而是她。我，则成了无关紧要的路人甲。
我沉默寡言吗？曾经，我会说话的，但你都不想听，不理我，不应我，我还有必要对你说吗？
我当你隐形吗？曾经，我看见你，会对你笑，但得不到回应，有时被摆臭脸，我还敢“碰”你吗？
我摆臭脸吗？不，是没表情罢了。总是拿热脸贴冷屁股，贴久了，会痛了，也不敢贴了。我，害怕受伤害。
我爱计较吗？是不想吃亏。一个常来的客人，还能是客人吗？明明说好要公平分配的工作，为什么却频频出现特权、例外？当你们一个两个装傻、当没看见的时候，是谁替你们擦屁股？是我。一次，当我好心；两次，没关系，偶尔帮个忙；三次、四次。。。。。。办不到。人的忍耐是有极限的，凭什么大家都是学生，都要读书做功课，你们忙，我就很空闲，可以做那么多事？这里一点小亏，那里一点容忍，堆积起来，是好大一个亏啊！
曾经，冲凉时唱歌，是最爱；但你说吵，你要读书（明明前一刻在看戏），好，我不敢再唱了。
曾经，在客厅听歌唱歌，你嫌大声，好，我降低声量，小声不能唱高音？用假音。五音不全？反正只有自己听。
曾经，可以在房间看书，让你戴着耳机看戏，不至于吵到我；现在多了她，让你们都不说话是不可能，只能躲在客厅。客厅，空间大，爽吗？不一定。随时都有人进进出出，要负责开门锁门关灯；没锁，被保安发现，开门，第一个被骂的是我。房间里面的尖叫声、笑声、房门口的谈话声，我听得最清楚。不受打扰地读书？Mission Impossible. 但我有说话吗？没。
你要睡觉，被我吵到，睡不着，生气吗？那我呢？你也有吵到我的时候啊！我之所以还能睡，是我自己想办法让自己入睡。不想说，是不想把气氛闹僵。妈说，与其开口要求别人为你改变，不如自己针对问题想办法解决。
忘记洗碗，留过夜吗？没错，我是粗心，但我没洗的，都是我自己的东西，你们凭什么管？到目前为止，我都彻底把碗洗干净，你们呢？随便、快快洗过就算是洗了，那些污垢，难道会自己消失吗？
有最新的消息，总是没人来告诉我；有什么要讨论吧，也没把握算进去。等到最后听到了，惊讶了，你们的反应：
1）啊！你不知道么？
2）迟钝！
继续追问？->‘白眼’+ ‘烦！’
主动参与讨论吗？-> 当我不存在+‘鸡婆！’
你们说，我听，不说二话，我尽量配合， 但我说的，你们愿意听吗？哦不，我根本不敢说。我一个人想说一句，还要有个心理准备会被四个人，用不知多少句回攻，心痛的是自己。我想开口请人帮忙，却要有心理准备会被拒绝，就算答应吧，同时我也要付出代价来回报，受伤的还是自己。我？开口？不要，危险。
我，看似坚强，却也是脆弱的。孤身一人飞来半岛，没有家人，没有朋友，只有自己，我知道我不能太依赖别人，我让自己独立，让自己坚强，但并不表示我不需要朋友。最靠近的，是室友。我曾经主动过，但都踢到铁板。我，退缩了。建起一道墙，把自己围起来，但在看到别人相处时，也会尝试加入他们的行列。然却一再受伤，躲回城墙里独自舔伤口。心里那扇门，也越来越难对人开启。
知己，何时才会出现？我，何时才能不再寂寞？伤，何时才能痊愈？
现在这个不笑，不说话，不信任别人的我，我很不喜欢，也很难受。
此时此刻，好想回到温暖的家，至少在那里，我可以得到爱和关怀；至少，我不会受伤害。
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