我坚持的，都值得坚持吗？

呵。。才打完标题，播放器马上就放出了梁静茹的“属于”。。没错，那一句就是第一句歌词。
言归正传，亲爱的日记，我又来找你说话了。换个说法，就是吐苦水啦。。
今晚，我又再一次的肯定，自己真的不会与人沟通！
长期活在自己的世界，有什么话，都是在心里说给自己听，一张嘴，很少排得上用场。而我的嘴，真应验了老人家常说的：太少用，生锈了。

证据，就是从一年半前出来生活到现在，我讲的正经事，不是词不达意，就是没人听懂，听懂的也装没听到。总而言之，只要遇到重要的事，我主动开口跟人沟通到最后，仍然达不到我想表达的东西。有些时候甚至完全不知道怎么开口。
其实，很多时候，我发现用写的，更能完全“说”除我心里的话。原因嘛，目前想得到的，只有两个。其一：我的脑袋比嘴巴慢，常常在结束对话了，才想到重点。又或者说，我说话的时候，无法思考。用写的，比较慢，可以一边写，心里一边对自己说话，然后一字一字写下来。其二：我总是不知道什么表情才是对的，常常觉得不自在，所以多数都是面无表情说，让人很容易会错意。用写的，就不用太多表情。有时候，隔着电话说也行。总之，我不擅长面对人说话。

扯了一大堆，该讲重点了。
就是关于晒衣服的事。公寓里专供我们晒衣服的空间小，又完全晒不到太阳，更不通风，所以我们一致认同了，把衣服晒在窗口的铁架上。主卧室的晒在自己房间窗口；其他两个房间的晒在客厅窗口。
晒衣的地方只有一个，房间就我们俩，要是一直都是我们俩，我不介意随便一点，大家轮流洗衣服，反正不是他洗，就是我洗，一星期七天，不怕撞上。
上次的“有新人来”风波后，经过多番考虑，我决定固定时间洗，就每个星期一星五。我记得，我还清清楚楚告诉他了，星期一和五我洗衣（心里加一句，窗口归我）。他不当一回事，因为没了我的晾衣架，他改为每天洗衣了。好吧，随他去，只要那两天他识相一点，晒在客厅，别占了我的位子就行了。有好一段时间都没事。但最近，他好像开始得寸进尺了。

就像今天吧！明明是早上就开始晒的衣服，刚才竟然叫我不把我的衣服洗了留到明天早上才晒，原因：他的衣服还没干。我说：我迟起的，不臭掉才怪！客厅？让他晒床单和被单了。为什么？是他自己昨晚邀朋友来睡，搞得自己要洗朋友的衣服，和额外的床单和被。累吗？麻烦吗？他自己活该找罪受。但，就这样让自己的麻烦影响到别人吗？因为你要读书，要马上解决麻烦，其他的人就要迁就你吗？

不，不是我。刚刚给你脸色了，你接收不到我的信息，管你是真收不到，还是假收不到，无所谓。我呢，在多次沟通不成功之后，已经练就了新功夫，说的不行，就直接以行动表示，做个行动派的人。你会装傻，我也会。看我装不懂的把你的衣服全晒到客厅去，就算乱晒一通，晒不干，不关我的事。结论就是，星期五，我洗衣，窗口归我。

是时候给他一点颜色瞧瞧了，总是迁就他，让他爬到我的头上了呢！给他一寸，他要一尺，难道以后还放任他来讨一仗吗？我这个人，虽说有时是随便了一点，生活很多东西都不规律，对于别人的要求多数是来者不拒，对于别人的行为，能忍且忍，但一旦坚持了，我是会坚持到底的。
坚持固定时间洗衣服，对习惯不规律的我来说不是个简单的事，但既然我做得到了，没理由要为了他放弃，就算一次退让也不行，因为我很了解自己，偷懒了一次，就会有第二次，最后坚持不再是坚持。

怪我没遵守你定的条规吗？一定要在晚上十一点之前冲凉吗？抱歉，但我不承认我有错，因为你自己也做不到。

老虎我不发威，就当我是病猫是吗？睁开眼睛看清楚吧！

2010 Before Mother's Day @ Facebook note：前年、去年、今年。。。。。

前年的我，没坐过飞机，总向往有一天可以尝尝在天空鸟瞰世界的感觉。
去年的我，从第一次上飞机的兴奋，到第七次的不愿，一口气，把‘不曾’变成了‘常常’。
今年的我，依然期待上飞机，期待那即将到来的第十次可以带我回家。

前年的我，没踏出过砂劳越，很好奇、也很期待可以快快见识人人口中的‘西马’是什么样子。
去年的我，如愿以偿的来到了这陌生大城市，从不间断的新鲜事让我振奋不已。换了两所大学，两个新环境，两种不同的体验。
今年的我，已对这个城市感到麻木，可说是习惯了吧！至少已经安定下来，也接受了自己离乡在外的事实。我，想回家。

前年的我，在为SPM奋斗着，想快点毕业，摆脱校服，当个大学新鲜人。
去年的我，在未知成绩的情况下，飞来KL上课，成绩揭晓了，又换学校从头再来。‘大学新鲜人’当了两次，不是很好玩咯！
今年的我，已非常确定自己会待在这里，一直到五年后大学毕业。心中有认命，也有踏实，不会有太大的改变，不需再重新习惯新环境。总想，要是能回到中学时代，那该多好？

前年的母亲节，爸妈、弟弟都在身边，热热闹闹的。亲口跟妈妈说了‘母亲节快乐’，看见了她开心的笑脸。
去年的母亲节，我人在KL，妈妈不在身边。独自走在街上，在电话里对妈妈说声‘妈咪，母亲节快乐！’，听到了她的‘谢谢’，却看不见她的笑容，牵不到她温暖的大手。好想说'妈，我现在想回家，可以不？’
今年的母亲节，我依然不在家，但我知道，我不会再孤单。我身边会有姨姨、姨丈、表兄弟姐妹陪我度过这温馨的节日。我依然见不到爸妈、弟弟，但至少有个长相、言行举止都酷似妈妈的姨姨。看着她想妈妈，也可以是开心的。至少，今年我可以拥有家庭的温暖。

爸。。。。。
妈。。。。。。
弟。。。。。。。
我好想你们。。。。。。。。

2010 Year end Back from Ipoh @ Facebook note： 分享

这一趟去怡保，我不只痛痛快快的玩了一番，还听了很多的“长辈对晚辈的劝告”，伴随着一些我一直以来都不曾知道的故事。那些故事和劝言启发了我的思绪。若是几年前，还在叛逆期的我听到那番话，应该会把它当耳边风吧！
接下来的故事，都是发生在我亲戚或我身上的真人真事，不是道听途说的传闻哟！部分的细节我已经不太记得了，只能尽力写出我所记得的部分咯！

故事一：
            话说当年，一个孩子在海边受了伤，其中一只脚踝被某种生物叮了一小口，由于伤口不痛不痒，没有被人发现，连孩子自己都不知道。过一段时间，孩子身体不适， 母亲带他去看医生。医生开了药让他回去吃。又过了几天，就在孩子刚开始上小学后不久，他突然在学校昏倒了。母亲接到通知后马上跑下工作赶到学校，再火速把 她送院。
在医院，医护人员迟迟才出现，然后告诉母亲，孩子必须先被送到政府诊所，再由诊所的医生指定送院治疗，并把病历传送过去，该政府医 院才能替孩子治疗。母亲听得火冒三丈，马上质问医生：“早就在某某诊所看过病了，病历也在那里。现在他是昏倒了，不是小感冒，你还要我送他去诊所？而且在 他被送到医院的那一刻，你们就该开始询问他的相关资料，安排病历传送了。你们的工作效率在那里？”
好吧，病历拿到了，医生替孩子做了最简单的检查，再看看先前的药单，就说孩子之前的药有副作用，已经造成了肝脏、肾脏等，许多内器官损坏，类似没救的话。母亲：“你都还没看他几眼，就下结论、判死刑？你算什么医生。。。。。。。”（还有一大串，省略）
总之，到后来某位比较厉害的医生出现，诊断出是脚上的伤口造成感染什么的，让孩子服下药，排尿。。。（跳过部分步骤）。。。孩子转到病房，插上输氧管，打点滴，旁边心电图哔、哔、哔，响着。。。
突 然，哔哔声加快，孩子两眼望上，手脚呈奇怪的姿势一抖、一抖的，脸色开始发紫。母亲赶忙叫来医生！医生又是姗姗来迟，望了几眼，抛下一句“他活不过XX小 时”，拍拍屁股走人，留下护士看守。母亲的心，绞痛。她担心，她害怕，但她非常勇敢，完全没哭。她在心中念念有词，不断祈求天主救救她的孩子。。就在这 时，她看到孩子的输氧管满满的，都是液体，还松垮垮的贴在鼻腔！（好像原是两条管子，一条输送氧气，一条抽出气管内的液体）想都没想的，她把两条管子都抽 出，稍微甩甩，在深深地插进孩子的鼻腔。一旁的护士赶紧阻止她：“Aunty, tak boleh macam tu, tekaknya cedera…”母亲：“You people let her die, I let her injured!”几乎是同时间，孩子突然深深吸一口气！（由于医护人员疏忽，造成孩子窒息，母亲又开骂。。。）过后，母亲开始替孩子按摩，那时的她不懂 什么按摩秘方，就是不停的按摩孩子的四肢、全身。过了好长一段时间，她满身大汗，仍不觉得累。护士：“Aunty, hentilah, nanti sendiri pengsan …”母亲：“I polis, I tahu badan I, yang baring di sini anak I, I tak kan pengsan, u senyap!”她的按摩凑效了，孩子全身的肤色明显地由紫色渐渐转为粉红，心跳和呼吸也平稳起来。
又 过了一段时间，孩子自己拔掉输氧管，点滴和身上其他的管子，醒了。他还坐起身，自己下床上厕所，好似什么也没发生过地开口跟母亲说话！ 母亲一颗悬着的心，总算放下了。（过后就是慢慢恢复健康，然后出院的老片段啦！话说孩子在出事的当晚就醒了，医生到隔天早上才再度出现在病房外，根据母亲 的说法，是来看看孩子死了没，结果被在床上玩玩具的孩子吓了一大跳呢！）（再话说，护士后来告诉母亲，那张病床在孩子住进去的当天早上刚刚病死了一个小孩 子!）
***
那位母亲，是我的阿姨；而那孩子，我就不方便透露了。也许，他就是此刻在阅读这篇文章的人之一。
***
我有话要说：
很 清楚的，这整串危机，始于疏忽，接着是不专业，还伴随着草草了事的态度，然后还是一连窜的疏忽。还好，最终以母亲的勇敢机智完美收场。近年来我国人才外 流，留在国内服务的（就说医生呗）有许多都是成绩刚好低空飞过合格的，或是抱着混口饭吃的心态，刚好碰上政府人力短缺，才得以在医院工作。他们也许是从前 上课不认真，或已经遗忘书里的知识，以致对医术一知半解；又也许是抱着随便，看过病开过药就行，要死要活不关我的事。。。种种不正当的态度在为人们看病、 治疗。。。总之，不论其中有什么原因，他们那一群就是成了引起公愤、人人口中的庸医。也是因为有他们，政府诊所、医院的办事效率会被人民质疑，糗事一传 十、十传百的到处被散播，搞得恶名远扬的。
我现在说这番话，不是在故意诋毁政府机构，而是在诉说一个血淋淋的事实。也许还有许多人也有过类 似的经历，只是没有说出。就说上面的事件也只是阿姨的好几次经历中之一罢了。我想以此为警惕，尤其是对于我自己和其他跟我一起得到政府的资助上大学，将来 要成为牙科医师、医生或药剂师的朋友们，要调整好心态，时时记得我们用的是人民的血汗钱，将来要尽心尽力为人民服务；也许到那时，所谓的庸医依然存在，但 我们要以我们的力量改善现状，哪怕是再微小的改变，只要对得起人民，对得起良心，对得起自己，也对得起父母对我们的期望就好，不要把自己摆在让人臭骂、说 闲话的位置。想想有一天需要帮助的人是你，而别人又以糟糕的态度对你，你的心情如何呢？
我们身为学生的，不应该只是读死 书，“survival”也是一门必修学问。它的课本无所不在，可以是随手可得的资料、文章，也可以是老一辈的人传下来的传统，或是身边的人说过的事，给 过的劝，更可以是亲身经验。除了学校课本之外，我们需要懂的还有很多很多，才能在这世上生存。阿姨书读得不多，顶多中学毕业吧，完全和医科文凭扯不上边， 但她那双手曾经救过她自己，孩子，丈夫，甚至是不相关的陌生人的性命，靠的是古人说过的：她吃的盐比别人吃的米还多。
同样的事件中，我也看到了一个孩子在母亲心中占据的位置，那肯定是个摆在“自己”的前面，占去大量空间，比“性命”更重要的位置。为了孩子，她可以
变得强悍，大声质问、纠正错误，为维护孩子微弱的生命；
变得勇敢，在孩子陷入危机时，忘掉害怕、忘掉眼泪，在没人愿意伸出援手的情况下，抛开“依靠”二字，自己想办法挽救；
变得坚强，可以不停使力气，甚至彻夜不眠，坚持不让自己倒下，也要等到孩子睁开眼的那一刻对他微微一笑，问他饿不饿，渴不渴，想不想上厕所，有没有哪里不舒服；
同时，也变得
更敏感，只要有一丁点不对劲，她几乎可以马上察觉；
更脆弱，一旦有什么三长两短，她的心会碎得比谁都彻底，留下永远也补不了的洞，永远止不了血的伤。
身 为孩子的我们，永远都数不尽父母亲为我们所做的牺牲。从我们还没出生，他们就开始付出的“爱”与“关怀”，到我们出生，慢慢成长走到今天，还会延续到明 天、以后、直到我们都老去，甚至是死亡把他们带走了，也无法间断，因为到那时，他们的样子、声音易深深地刻在我们的脑海，我们还可以在生活中的每个小细节 里看到他们的身影。我们欠他们的太多太多，但他们从不向我们讨回，所谓天主无私的爱，人类不可能做到完美，他们已经做到九成九了。

故事二
是我自己的亲身经历。
中学和小学时期，有好几次朋友们约我去海边，烧烤也好，玩耍也罢，我都缺席。原因呢，是我每次问爸妈时，他们都会坚决反对，只要他们不在场，说什么也不让我去海边。我记得气愤的心情，觉得他们无理取闹，不甘心别人都可以，只有我不行，追问原因，也总得不到答案。
这几年来，我断断续续的从不同的人口中得知小时候的事，联合在怡保听到的那一段，再加上一些脑海中几乎被我遗忘的儿时片段，总算拼出了我一直想知道的理由。
有人说，我小时候身体很弱，很常生病；又有人说，我小时候容易撞邪，一双眼睛总是看到不干净的东西。我说，两个都是。
一岁多，应该还住在Kapit的时候，曾经病到差点没命，用飞机紧急送去古晋医院。爸爸的姑姑（好像称作姑婆）说当时身上插了很多针针管管的，还翻了翻我的手，看能不能找到当时的针孔。有人说是撞邪，一直高烧不退，但事实如何，我也不太清楚。
忘 了准确年龄，但感觉是上幼稚园前后那段期间，还住在爸爸公司租的屋子里的时候。那时我常常跟妈咪说，看到一只黑狗在我们家后院，但我们家还不曾养狗，附近 也没有流浪狗，妈咪骂我乱说话，但我坚持我有看到。附近的邻居说，我不是第一个，那个鬼魂一直在那个后院，已经出现在好几个小孩子面前了。
还 不止如此，我还常常被噩梦吓醒，跟妈妈哭诉有东西压下来，却形容不出是什么压下来。这个部分我还记得：梦里，那是一片黑漆漆的场景，一般应该是熟睡后无梦 的感觉，但突然有一团团白色的东西开始往我身上压，越压越多，压得我喘不过气来，我好怕，就吓醒了。哭着醒来，我跟妈咪说我很怕，有很多尿布压下来（当时 我知道白色、一块块的东西只有尿布，但不是纸尿布），她总安慰我，说尿布而已，不可怕，要我继续睡。我好像还会好好睡着，但情况严重的时候，真的会醒了又 睡，睡了又醒，一直重复一样的梦，整晚哭闹。
也是那时的年龄，我曾经肚子痛得厉害。症状还蛮奇怪的，它时而痛，时而不痛；痛起来不会吐也不 会泻，但就是很痛很难受，无论坐着站着躺着都没用，跑遍大大小小的诊所医院都医不好。最后是妈咪的朋友介绍我们去见一位师傅，让他帮我做法。我还记得他有 一只会说话的鹦鹉，我一进门就一直重复说“肚子痛”这三个字，师傅的样子我忘了，但依稀记得他让我喝符水。把纸烧了，塞进水里，再把水喝下。生平第一杯 ‘奇怪的水’让我印象深刻。过后好像还有拿了药膏还是药油之类的东西，我不是记得很清楚了。我的肚子，好像就是那次过后慢慢减少发作，然后完全不痛了。这 一回，大人们还是老话一句：撞邪了。
在我快要上小学之前，爸妈不知为什么，半夜带着我们搬新家了。新家是爸爸自己买的，就离原本那间屋子不 远，我们一直到搬去Bintulu之前都住那里。我猜测连夜搬家可能是其中一个pantang吧，说什么人先住进去（真的只带着床褥和隔天一早的早餐而 已），然后才搬其他的，一定要半夜才不会有东西跟过去。。。唉，也不记得了。。。。
怡保听到的，是小时候我和排第二的弟弟有过气喘（从没听 爸妈提起，自己吓了一大跳！），一直流鼻涕，严重的时候还呼吸困难，要连夜赶到医院吸氧气筒（不知道正确的用词，只好直接翻译）。爸妈很担心，刚好听说当 时阿姨自己也患过气喘，但自己靠吃保健产品医好了，妈妈马上打电话给阿姨。阿姨二话不说，让妈妈回家等包裹，自己则把十几种补遍全身上下的胶囊拆开，到处 里面的药粉混合一下，再分装成小包小包的，全寄给爸妈，要他们按时泡水让我们喝下。当时那包裹里的东西要价好几千，已经超出爸妈的工资，但他们眼也不眨一 下地，然我们两个小瓜喝下去了。等我们的身体好转，阿姨才告诉爸妈，说我们不是气喘，而是营养不均衡，流鼻涕不一定是气喘，可能只是体内排出多余的黏液 是，刚巧塞住了气管罢了，还叮咛爸妈不能间断让我们喝那些产品。后面继续喝的部分我倒还记得，一直持续到我小学快毕业，我还总是心不甘情不愿，只知道很 苦，完全不去想那一颗颗药丸吞下去，爸妈又花了多少钱。同时，妈咪也开始监督我们的饮食，那些我们偏食不吃的，就出动藤条老兄比我们乖乖就范，造就了今天 几乎完全不挑食的五姐弟。
撞邪的事，好像是在搬家过后就再也没有出现过；而身体状况，就一直是我现在看到的好，目前为止还没有因病缺课的记录。真的很难想象，我小时候原来那么“玻璃”的。。（glass@fragile@handle with care..><）
***
我有话想说：
长辈们的话，有时听起来不可思议，甚至难以接受，但事实摆在眼前的时候，我还是选择宁可信其有地接受，尽量避免触碰他们口中的禁忌，毕竟防范胜于治疗；
大人们做的决定，肯定都有自己的理由，有时他们不说，也是有理由的，我们不需要问太多，接受就是了。（就拿我当例子吧，只是零零碎碎的回忆就足够让我全身发毛，要是早几年知道全部事实，我还不整天提心吊胆才怪）
父 母让我们吃什么，我们就乖乖吃，补品也好，药丸也罢。周休二日，大清早被挖起来运动，就乖乖去吧。据我所知，大部分以中药为本的东西都是可以有病医病，没 病补身子的。怕吃错东西吗？有手、有脚加有脑的，不会自己上网、翻书-----查？还是那句老话：防范胜于治疗。时时把身体维持在最佳状态，比起生病了要 注意这、注意那的，应该是最不麻烦的了。补品再贵，既然他们有能力买，我们就要有本事吃，他们期望的就只是我们身体健康，到将来我们自己有能力了，能持续 维持健康，仅此而已。

***
那么多东西憋在心里一个多星期，真有够难受的。现在全说出来了，觉得舒服多了。 听时轻松，说时简单的话，写时原来是这么长的，有点佩服自己能够写完，哈XD。。。独自一人的生活，没人听我说话的日子果然还是不适合我的，有一点点闷坏 了呢！没关系吧，再撑多三个星期，读完书、考完试，我又可以回到热闹又温暖的家了！

2010 生日@facebook note： 给妈咪的情书

今天，我十八岁了。
十八，对我来说，是个很特别的数字。
它意味着我又向成熟迈进一步，也表示我从父母的羽翼下钻出来，开始独立生活，更提醒我，能腻在父母身边撒娇的日子，不多了。
十八岁的我，想家了。
第一次，生日时家人不在身边，第一次，在外地过生日，这十八岁的女孩，寂寞了。
此时此刻，我的心情，五味杂陈。我，好想妈妈。

妈 咪，十八年前的今天，你冒着生命危险，经历了剧痛把我带到这世上。那天，是你二十四岁生日的前两天，我想，那也是你所有厄运的开始吧！那年的生日，你在床 上度过。拖着虚弱、疲惫不堪的身子，照顾着你那每两小时哭闹一次，吵着要喝奶的女儿，计算着下一次的睡眠能否超过两小时。我是那么的难照顾，我敢肯定，你 忘了自己的生日了。
一天天长大，我只能说，我这女儿是注定了要气死你的。

从小，我就很懒惰。听说我很早就学 会走路，但我懒得走，除了在大人面前摇摇摆摆“学”走之外，我都是在地上爬来爬去的。一直到一岁多，弟弟出生的那天早上被婆婆*骂了之后，突然一鼓作气站 起来走路了。你说，你从医院回来时，吓了一大跳：“哇！我女儿什么时候会走路了？！”*(PS: 婆婆：“都要当姐姐的人了，还不走路在地上爬，真不象话。。。。”XS)

上了幼稚园，头几天就在校门外听到八卦：“哎哟， 不知道谁的女儿，这样可怜，坐在班上最角落，把颜色笔吃进嘴里，满嘴五颜六色，老师都不管的。。。。。”那个笨蛋，正是在下我咯！真相是，本小姐不听课， 不做功课，也不听话，老师拿我没办法，把我丢在角落自生自灭啦。唉，又一个有惊无喜的“惊喜”！

从三岁上幼稚园，到十七岁 中学毕业，老师们对我的印象都是：夏芳芳 = 懒惰 = 不做功课 + 说谎掩饰。十五年里，你常被叫去见老师，我呢，藤条当饭吃，学校老师请一餐，回到家里亲亲妈咪再补一餐；在家里，挨骂是小事一桩，跪粗盐是常有的事；在学 校，被关学不痛不痒，罚站当运动，被赶出课室做功课就当乘凉，路过的人要笑也是他们的事。

不能怪父母老师，是我太坏了，还一直死性不改。我想，要不是当年你们那么紧迫盯人，我就不可能有今天了。一直到今天，你对我，唯一最值得欣慰的就是我的成绩还不错吧！SPM的好成绩，是你和爸爸去年的生日礼物。

你 和我之间有着奇妙的缘分。我们是同一个生肖、同一个星座，生日只相隔两天，长得还蛮像的，性格、言行举止、想法都几乎一样；我越是长大就发掘了越多我们的 共同点，甚至可以什么都不说，便知道彼此在想什么。有时候我甚至怀疑你是早我二十四年减两天出生的双胞胎姐姐呢！你就像另一个我，总是能准确知道我要的是 什么，也能说一句话便止住我的眼泪，下一句让我恢复笑容。一句，不多、也不少，却总能说进我的心坎里。原来，心灵相通就是这么一回事。

妈咪，我最最最最爱的妈咪，千言万语也诉不尽心中对你的感激、对你的爱。我发誓，要用我全部的心来孝顺你；尽全力去拼，做个有用的人，让你知道，这女儿没白生，你为我牺牲的青春岁月没有白费。我，要让你以我为傲。

妈咪，如果让我再选择一次，我还是要你做我的妈咪，你是我最棒的、唯一的妈咪。

说我

我变了。
出来KL生活一年半，换过一次学校，也换过一批室友，遇过很多事之后，我发现我变了。
怎么说呢。。
我变得不容易信任，尤其是伤害过我的人。目前最为明显的，是对那位和我同房间的小姐。曾经，我是那么信任他，也想过要依赖她。但经历了这么多事，我只能说我们是有缘认识，却无缘当朋友的。个性不合，是个很明显地问题。他总是无法理解我的想法，我也总不能接受她的作风。就这样水与火交战几回合后，搞得彼此都伤痕累累，批次都不信任对方。最近，生活中多了不少猜忌，算计，计较的成分。

仔细想想，我好像合同年龄的人都处得不是很好。反省过，发现自己是个好内向的人，很少会主动跟人打交道，或去联络人。再加上捉摸不定的个性，总是同时拥有最极端的两种，搞得很难让人完全了解。还有就是，我的心理年龄永远都搭不上我的实际年龄。幼稚的时候，你要说我是小学生都不为过。成熟的时候吧，又熟过头，搞得像个老妈子，太老成！

一直想不透为什么。但最近好像有一点想通了。我猜，两个极端的个性中，有一个是我天生的，另一个，是环境造就的。有好大一部分，都因为我是大姐而养成的习惯，久而久之，也完全变成我个性中的一部分了。

因为是大姐，从小，大人们都对我有很大的期望。
因为是大姐，大人们总会对我讲大道理，讲人生经，还总是问一些深奥的问题让我思考。
因为是大姐，打从有记忆起，我不曾撒娇、乱发小姐脾气、任性、粘人，因为那是不被允许的。
因为是大姐，打从有记忆起，我都被训练成独立的女孩，几乎忘了怎么依赖别人，连偶尔要求别人帮忙，都会有罪恶感，亏欠感，总怕麻烦到人家。
因为是大姐，总认为很多事情我应该要会，就丢给我，让我自己去搞定。
因为是大姐，又是唯一的女儿，混不进众弟弟们的话题，总是混进大人群里，听大人的故事，陪大人们聊天。
因为是大姐，妈妈总会对我讲些不能对弟弟讲的事情，通常是些家里的重大事件。
因为是大姐，我做什么都被盯紧，做错事、坏事，会被骂得最惨。因为，有四双眼睛在看着我，学着我，以我为榜样。一旦我走了歪路，他们也会跟着学坏。

其实，拆掉那些装在大姐身上的乖乖牌，帮平时我身上看到的，属于“好”的、“成熟”的性格想个反义词，那些“坏”的、“不成熟”的个性我都有，只是除了我自己以外，几乎没人知道。

好的一面，我找不到假装的成分；坏的一面，也不曾是刻意。两个，都是真实的我。只能说，我，就是矛盾的综合体。要说我双面人、或双重性格，我不会介意。 脑袋里，自己和自己吵架的画面也从来没少过。

经过多年的魔鬼训练，我的脑袋不需要大人的刺激，也会自动在思考、消化大道理，加上依然混在大人群里听故事，搞得思想年龄远远超过了十八岁。出来大城市生活，面对各种人，碰到多种问题，让我向成熟迈进了一大步。最近，又多了怡保的阿姨给我讲道理、讲人生经验，老实说，是真的很有道理的咯！我心理老化的速度又大幅度提升了。

同时，属于年轻的部分，却都停留在童年时期，总让人觉得太幼稚，跟我站在一起会没面子。

是呀，我十八岁了，也才十八岁。
但我在自己身上找不到十八岁的单纯，十八岁的天真，十八岁少女该有的年少轻狂。
开口，说的不是十八岁少女会说的偶像、流行、发型、包包、衣服、鞋子、装扮、心上人、八卦、幻想、连续剧、电影、帅哥。。。。。。凡是多数同年龄的人会说的话题，我都插不上；反之，我说的，通常是十分、非常、超级老成的大道理。总是一开口，就泼了人家一桶冷水，给人一种”我觉得你们很幼稚、很无知、很无聊”或“这样也不懂”的感觉；要不，就是好像我是你老妈，在对你训话的感觉。
曾经，也遇过和我一样思想超龄，非常谈得来的人，但，不多，只有两个：一个失去联络，一个极少联络。
现在身在异乡，最常接触到的都是同年龄的人。到处都搭不上边的结果，就是当一个活在自己的世界里，看我的书，玩万我的电脑，睡我的觉，去我要去的地方，做我要做的事，只有自己的女孩。鲜少踏进外面的世界，自然也很少人会注意到我，结果也几乎没人会踏进我的世界了。

我在等，等一个能了解我的人出现，一个能让我全心信任、依靠的人踏进我的生活圈里，和我分享喜和悲，让我安心表现出我软弱的一面；而我也能融入他的生活圈，不再是以大姐的身份，而是知己。那个人，不论是男、是女，我相信他一定存在，在世界的某个角落，有一天，我一定会遇到他。