全新的开始

划清界限了。
上课，看不到她。很安心。
以后，不再需要上课时间观察她的脸色有没有苍白，不再需要替她温暖她伸过来的冰手，不再需要担心她当天早餐有没有吃，也不再需要担心她随时心脏痛/肚子痛/奶痛/屁股痛/鸟痛/头发痛/whatever痛。。。
我只需要睡好，吃饱，准时坐在班上，专心享受每一堂课。

那个星期五，是出事后的第一个实验。。青蛙先生。。可怕。。但其实也还好。。因为比青蛙先生更可怕的是她，像恶魔般存在，还阴魂不散硬要坐得很靠近的她。。。讨厌，就算背对背，还是觉得有她在附近就完全无法冷静/专心。差点就把实验搞砸了。
经历过这一回，好吧，下定决心，要把过去斩草除根。花了整个周末把以前的历史全部挖出来，写完出来，把所有关于她的记忆全数记录、提交出去，然后完全脱手，未来所有的进展/计划都不关我和丽的事。过程中，还是难免痛彻心扉。毕竟亲眼从Fb message history 看出她是怎么一步一步在计划每一件事、每一个细节 好让我们掉入陷阱，慢慢上当。。。。这一切，超恐怖！感觉好像有个杀手就在身边，处心积虑骗取我们的信任，好在时机到时可以一次过干掉我们。就连去年4月6号昏倒那件事，都是提前整整一个月就已经计划好了！妈的。。。。
是一个很深的伤口，用胶布贴着只是骗自己，终究还是要把伤口掰开，一鼓作气把里面的刺拔出来，再缝合，才能够完全痊愈。这件事，逃避只是自欺欺人，总是要全部挖出来一次过哭完痛完，过后才能完全放下、遗忘。
事实证明，我的选择是对的，至少交上文件的那一天起，日子变得好过很多，心情也难得平静。

实验呢。。。过去两年的记忆已经被她全毁了，不想以后都被她搞砸。同时，想快点进入状况，专心于实验，不想因为看到她而搞到情绪不稳定。。。。想了又想，最好的方法就只有换组。把Lab和Tutorial的时间全部换掉，直接让她不再出现在我的眼前，问题全都解决。
说的倒是容易，做起来，有点够力。虽然够力，但结果又出奇顺利。
关于这点，真的感谢赞美主。
感恩我的组员愿意陪我一起换时间；
感谢所有老师们的谅解，答应我的要求；
感谢 Lab tech 和 manager 的体谅，虽然麻烦，还是允许了全部的更动；
感谢主，让我在非常完美的时间作出了决定，再迟一个星期，时间表就会不对称，不可能换组了；
更感谢主，有这么一个非常漂亮的空位，足够让我的组直接插进去，不会超出负荷，也不需要麻烦另一组对换。只花了两天时间解决“ask for permission”的所有程序，然后“啪”，就这么神奇地把接下来两个月的时间表全改了。
感谢主安排了这么多值得感恩的奇迹，让我能有一个全新的开始。

到现在，刚好满一个星期了吧。。感觉，很棒！考试要到了，被过去一个月的事搞到全都还没读，压力超大，但这更好。忙到极限，脑袋就会没时间胡思乱想，更没时间去理会那个恶魔又再搞什么大便。看她是要用她那媲美AV女优的嗲音去满街上似痛还微微带笑地呻吟，还是用AV女优style来唤她下一个好朋友的小名，都随便她。只要她离我远远的，就好。

听说，你跑去跟别人说，你恨我们，是吧？So? What? 就恨吧，随你，我们不痛不痒。只希望你记得你自己说过这句话，更希望你别反悔，最好完全滚出我们的视线，别让我们再看到你晃来晃去的鬼影，更别再打扰我们的生活。没有你，我们会过的更好。:)

生活中，总会碰到坏的人出现。
然后，就会发现身边还有很多很好的人；
然后，才会更加珍惜身边所有值得珍惜的人们；
然后，觉得很幸福。

感谢那么多知心的朋友们陪我度过这一关；
感谢好友@小妹一路贴心陪伴，陪我一起承担所有的负面情绪；
老师，谢谢你愿意聆听我们的诉苦，谢谢你在我们走投无路的时候百忙中抽空来帮我们，谢谢你在我们钻进死胡同里的时候拉了我们一把。没有你，事情不会这么快就有头绪；没有你的开导，我们也不可能这么快走出悲伤。非常非常谢谢你，和你，和你。
老师，很幸运能够认识你们。这份恩情，我会永远记在心里，终生不忘。

一个全新的开始，要用全新的视野看世界，要创造全新的美好回忆。。。。全新的美好生活，才刚开始。放下昨天，走向明天----出发！！！ :)

原谅你，也放过我自己。

无所谓伤害不伤害，
无所谓谁对谁错，
无所谓谁欠了谁，
无所谓付出与回报，
无所谓心碎与否，
主说，要宽恕他人，就如他宽恕我们一样；要爱身边的人，如同他爱我们一样。
冲着这一点，我原谅你，也放过自己。心，自由了。 ;)

面对你。。。。

放自己四天假，冷静了。
再见到你，还是无法做到心如止水，还是没办法装没事。

我可以对所有人开心说笑，却无法正眼看着你说话。可以站在其他人旁边、面前，都没事，却在你靠近的时候退后几步。
我知道，看着空气对你说话，很没礼貌；明白你想尽办法地要让一切恢复正常，却故意无视 --- 这样，很不好。我都知道。

告诉自己，把你当同学就好，但是现下看来，我连正常说话都办不到，看到你就自动进入【扑克脸模式】，根本就连个陌生人都不如。
这样的我，肯定很让丽头疼，毕竟她还在努力着，把关系修补回来，把伤害减到最低。她已经选择忘掉、选择原谅，至少现在的她还是你的朋友。但我，选择无情，选择结束。

其实会闪得远远的，无非就是怕你的亲近、你的肢体接触。真的很想告诉你，别这样做了，已经没用了。躲开，就是想清楚表明我的立场，绝不会有机会让你觉得我们之前依然亲密。我不会演戏，也不想演戏。

你说要送我的东西，不敢当面告诉我，想必你是有在注意我的态度转变了吧。这东西，还送吗？如果说，这份小礼物是专属朋友的，是你的真心；我，该收吗？
如果不收，你会如何？如果收了，会不会让你误以为一切还有希望？
难以抉择。。。。

今天的你，似乎没再【天南地北乱掰故事】，就算有吧，应该也没之前够力（其实我也没在注意，闪得够远，眼不见为净）。这算是有在反省了吗？*狠K自己一下，因为心里还是会忍不住在想这些，明明就说好了不看、不听、不想*

冷冰冰模式，明天依然继续。也许，可以再靠近一点，不是你，而是丽。她，还是我的麻吉，我不可以为了避开你而间接伤害到她。只要你身上的mystery还没解开，过去的全部事情还没摊开来谈，你我之间就只能这样保持距离继续下去。在你还没告诉我全事实之前，我们，不是朋友。
我不想每天每天猜测你的言行、举止是真是假；不想每天都看着你在我面前撒谎做戏，还要假装不知道；我不想每天都要陪你一起说谎、演戏；更不想再为了这么多琐碎无谓的事情，烦得茶饭不思、睡不安宁、荒废学业、生活一团乱。这样的你，这场游戏，太累人了。我，退出。

因为太在乎，所以无法无视你的假。
因为太在乎，所以无法继续只顾着你，牺牲自己。
因为太在乎，所以受伤了、累了、想放手了。
因为太在乎，所以至今思绪仍被你影响。
因为太在乎，所以在决定狠心的同时，还是会忍不住担心自己会不会伤你太深。
因为太在乎，所以，真的不可以再这么烦下去了。
曾经太在乎，所以放手很不容易。
曾经太在乎，所以给自己多一点时间，把心收回，让伤口愈合。
曾经太在乎，所以，以后不会了。

收拾心情，是时候把累积的Report解决一下了。之前因为你，一拖再拖，拖到现在全部都还没做。如果真的出事了，我到没话说，人身安全最重要。但事实呢？哈哈。。。好像是全部牺牲都是白费的。。。
明天是due date了，你，闪边站吧，我要忙功课。

两年。。。

快两年没上来了。真的发生很多事情，只是自己懒惰来这里写，也就只能靠着有点儿不靠谱的脑子儿记起了。
看回两年前的Po文，那里面提起的，我想我很肯定是谁。在当时，另一个她好似还没出现在我的生活里。就算有吧，可能还不到能让我觉得特别想写的程度。
就话说吧，两年之内，我认识了莉和丽，我们仨算是黏在一起每一天。原以为会这样一直黏到一辈子呢！
Well，世事难料。经过了过去这一个星期，我想，不可能了。

她，很神秘。
她，很难亲近。
其实，老实说，一开始我真的不知道能和她聊什么。
能和她搭上，其实是多亏有丽在中间牵线吧。单靠我们两个超级独行侠，根本不可能有什么火花。
两年，有哭、有笑。经常黏在一起，同时适应莉的经常性放鸽子。聊天、谈心，但同时要包容莉的诸多秘密。说起来也有点讽刺，就真的一路包容了好多好多好多好多她的[敷衍]和[绝不说]，也替她保守了好多好多好多好多[天大的秘密]。前者，是因为懒得想太多/计较太多，也因为必须尊重她的隐私；后者，是因为一直以为最特别的[朋友]二字。这种破洞很多的情况下，真的可以开心混了快两年！

有太多的事，已不知从何说起。

就，从上个星期四开始吧！这事儿，经历的当下，那震撼、惊吓、怀疑、心烦、担心。。。五味杂成。事发经过已经说了又说，重复了好多遍，现在也懒得再写出来。相信我这一辈子都忘不了接到无声电话时的恐惧，更忘不了发现事有蹊跷时的愤怒。
好一个非礼案，好一个害怕的夜，好一个觉得肮脏的她，好一个被非礼后可以完全干净无伤痕出现的她，好一个看似崩溃却异常冷静的她，好一个冲凉后开始说童话故事的她，好一个好假的噩梦，好一个假电话，好一个不想把事情闹大，好一个因为快要生气而直接走人，好一个假装没事在上课的她，再好一个假装情绪低落想让人安慰的她。
一切的一切，也许都只是她一个人想象出来，自己吓自己，当作能让我们所有人去陪伴她的借口。非礼事件，或许根本没发生过。是她想有人陪她而已。她的自私任性，让5个人牺牲睡眠，隔天完全不能专心上课，外加我和丽的生活、学业完全乱成一团。

那件事，够震撼了吗？哦，不不不。大错特错。

几乎是同一时间，我们发现了，那个历时差不多一年半的[Joey + Joel 之恋爱事件簿] --- 全、部、是、假、的！！
告白失败被奇迹扭转，成了恋爱的开始，男生主动，约会，抱抱，fb聊天，生日送礼，每日早上在课室甜蜜约会，互见父母，男方父母哥哥的个性，无论如何始终保密低调，一切一切的细节、进展，全是假的！
男生的死党，也有女友（人选超级荒谬，但基于她是朋友，选择相信了），他们的进展，那死党如何如何当那男生的军师，他们私底下又如何如何在讨论我们仨的闲话。。。。全是谎言！
他们，甚至要毕业结婚呢！我呸！又是骗人！！

然后，又发现，她还有很多事情都很会掰，包括极端保守的印度老师如何特别地宠爱她（还有肢体接触呢！）、班上同学如何特别爱烦她，同学们如何对我特别有兴趣（反正有很多方法故意把我拉进莫名其妙的话题就对了），我和她如何在A Level有过一段“特别神奇”的缘分。
然后，又领悟了，之前一连串的装可爱、装睡、装可怜、装病、故意饿坏自己。。。。。全都是一场场烂到爆的戏。没见过“睡着被叫醒”的人走路像喝醉、却不会撞到东西（正常人睡蒙了都能够好好走路的，根本不会东扭西歪，更不可能腿软到要人架着走路）。没见过有人饿肚子却怎么劝也不吃，最后还可以带微笑接受人家喂食，好似吃下去只是勉强。好多好多，之前故意假装没看到、不知道的东西，现在好像全都看清了。当时看她百尝不厌，一次次的做戏，顶多是告诉自己装傻、懒得理。现在往回看-->全部都可恶！

再再然后，又觉得，那个什么骨髓病，什么只剩下几年寿命，软弱的随时都可以昏倒，超隐秘的健康检查报告，为了个人隐私而从不把这事儿放入学生记录，从没存在过的蓝色药丸（伟哥吗？），超级放心让一个随时会嗝儿屁的女儿独自在KL念书的神奇父母，神奇的骨髓移植手术，类似很浪漫很感动地在手术台拿着我的相片，类似很有心地在手术前写留言给我和丽，可以让医生说停掉就停掉的Immunosuppresant（超神奇），[手术]后的脸色大好转。。。。。。。又、可、能、全、都、是、假、的！
事情过去很久，原本故意不想再提。但始终，逃避不是办法。正视后发现，这些那么多神奇的奇迹加在一起也全部也都假得离谱。

发现事实的瞬间，我依然担心她，尤其Mental Health。担心到茶饭不思，睡不着，总在想办法解决。上课、功课、家务。。全部抛下，生活乱成一团，但我还在为她想。
而她呢？继续说谎（每一句都骗），继续演戏（每个动作表情都假），甚至神经兮兮监视我和丽，整个就是恐怖加三级。她以为所有人都像她一样是演技媲美奥斯卡奖提名者吗？她以为，发生这么多事后，我们还能马上若无其事对她嬉笑吗？当然不能！
只是，我们的心碎、心痛，她知道吗？就算知道，她愿意承认吗？答案是不！
连续一个星期，每一天都在故意刺激我们，每一天都在试探我们，每一天都故意搞Emo要我们去服侍她，还是会装病，还在继续掰着Joel的故事，还有好多好多老师都神奇地知道她的生日然后祝她生日快乐。。。。（数不清）。。。。甚至怨我们不理他 ---- 反正我和丽都成了千古罪人，她最可怜就对了！

我受够了。

你，在我们还不熟的时候，用一个很大的病把我钓上钩，让我轻易卸下重重防备，对你掏心掏肺，让自己容许你的接近和肢体接触，更尽量让自己对你主动关心，不再被动。
你，在我相信你，向你说出了以前曾经让我心碎的经历和记忆之后，依然利用了我的信任和关心，继续骗我。
你，在不需要我们的时候，随时放鸽子；但在你的她不在时，借着不安全感故意装可怜只为得到我们全部的关心和注意。
你，利用了我们的信任，一次次让我们俩替你保守天大的秘密，好似让我们觉得我们是特别的。但其实你只是设了一个框框，然后非常随心所欲地在那框框里面掰故事，骗死人不偿命。你一定想，反正那些谎言不犯法，只要我们不说出去，就随便你爱怎么骗，都无伤大雅。---> 这里，我只能说，如果你真的相信我们俩可以彻底保密，哈，你太天真了！试想想，对于非常严重、甚至人命关天的事情，是我们俩屁孩能完全Handle的吗？在没车、没亲戚、没知识、没经验的情况下，可能吗？我们不是笨蛋，也没那么自以为是英雄。如果你真的把事情说得那么严重，我们会求救的。（如果全都是假的，恭喜!!你，和我们，一起，把、事、情、闹、大、了！哈！哈！哈！）
你，在重重伤害我们之后，依然只想着自己的孤独、寂寞、不安全感、伤心、可怜，从没考虑过我们的感受。一次次地，把我们的真心当作是理所当然，一旦少了便一口咬定是我们的错。我们给过你机会，在知道这么多事实之后依然不当面找你质问，只盼你可以自己开口承认。但你，依然继续逃避、演戏、算计。给你机会了，是你一再让我们失望。
你，甚至得到了我全家的关心，只因为你的身体“病危”和“遭遇不淑”。但，全是假的。所有人的关心，全数白费！

够了，真的够了。

一度想就这么算了，调试好心情，继续当朋友，毕竟我曾许诺要当一辈子的姐妹。
但是，不会了。
原本不易交出的真心，就这么血淋淋、活跳跳地掏出来给了你，你却毫不留情的糟蹋伤害。如果说，那场大病是我们之间的一大进步，那么，我们的友谊根本就建立在谎言上；靠谎言维持了快两年；接下来你似乎还是想用谎言延续下去。付出了这么多，得到的是什么？百分百的背叛！---> 这样的友谊，不值得我的真心。我，不要了。

这几天一直回忆我们过去的点滴，所有当时甜蜜开心的时刻，此时都成了最恐怖、最伤人心的噩梦。
现在的我，已经分不清哪一个是真的你，不论那个你有没有出现过。
现在的我，严重怀疑我到底了解你多少。你所说的关于你的一切，还剩下多少是真的？
现在的我，觉得被你骗了快两年的自己是个霹雳无敌大蠢蛋、大笨蛋、白痴加没脑！
或许，你会一直得寸进尺，一半的错在于我和丽这期间基于你的健康考量和你的情绪不稳定，一路纵容了你的任性和无理取闹。是我们宠坏了你。现在，是时候让你学习‘长大’了。
现在的我，心碎得彻底。上面所说的每一件事，我已经全数auto-assume是假的。别现在跟我谈理智，我心很痛，我要疗伤，我就是不想理智。
原本，回家，只是想冷静一下。
但，我改变主意了。我无法忍受每天都要面对假惺惺的你（还要小心照顾你的情绪），假装什么都不知道，陪你演戏、说谎，好似什么都没发生过一样。我受不了谎言，更无法假装开心。能做到面无表情、把悲伤藏起，已经是极限。演戏，我不会。越演，我只会越难受、越想抓狂。
这几天，我要把感情全数回收，把你从我的心底彻底连根拔起，回到当初还不是很熟的阶段。
再见面，我们只是同班同学。对你，我只剩下责任。就此而已。

未来，还懒的去想。当然衷心希望你能不再逃避，我们面对面谈，把话说开，把事情真假全部交待清楚，顺便澄清我对你的诬赖（like i said, now i just auto-assume everything is fake, since all these while it seems that you don't really bother to be true at all. Even though it's just the majority is fake but there's still some bits of truth, to me, now, there's no difference already!)。你这超级逃兵、缩头乌龟，办得到吗？

别怪我无情，是你无义在先。
别怪我只看得见你的谎言，而藐视你的那一点点真实；是你的谎言太多，把你的真，全部掩盖了。记得《狼来的》的故事结局吧？

与其继续坚持，强颜欢笑，让爱我的人继续为我担心；
不如就放弃了，让心自由。没感觉了，不在乎了，就不会再去理会，更不会再被伤害。
随着时间流逝，等伤口复原的那天，我一定会再次打从心底地开心起来！

妈咪，这一次，我真的受伤了。说了要清理干净，但这过程，真的好痛、好痛啊！就像是，硬生生从心里切掉一大块。我是只是个平凡人，真的做不到完全的冷静。对不起，让你一直陪着我一起紧张、担心、难过。我已经想通了。妈，再给我一点时间，我会尽快让生活回到原来的轨道上，并把以前那个开朗坚强的自己找回来。妈咪，不用太过担心我，我一定可以的，因为我是你女儿。Promised.