说他

快两年没见到他了，没手机，没消息，完全没了音讯。不知道，他现在在哪里，过得好不好？希望答案都是好的。

初见面，我十五，他二十。
我放假打工，他出社会工作三年了。
我早熟，他感觉到了，甚至以为我和他同年龄。
他成熟，是经历了社会的试练，也是吸引我的其中一点。
个性很和，虽然完全陌生，却能无话不说，有说不出的默契。
心动，无可置疑。
对他的好感，直线上飙，加上他主动接近，我们之间很快就进展成“情侣”关系。
所谓情侣，顶多是聊电话发短信比较多罢了。
从还没认识，碰巧因为人多，同是员工的我们挤在一张桌子吃午餐，就被妈咪的朋友看到，把绯闻传到妈咪的耳中了。往后的日子，妈咪全程都知道他的存在，也坚决反对的。
因为是不被允许的，我们多数一星期才见面一次，还是偷偷摸摸的，不到半个钟就说拜拜。
连约吃饭，两年加起来不到十次。
鲜少拍照，只有他收着照片。他的照片，我一张也没能留，妈咪查得太紧了。
其中举凡吃饭，讲电话，见面等，任何有关他的事，被妈咪抓到，还会被质问，但我一直都绝口否认。每到妈咪找我‘谈’的时候，我知道，她什么都知道的。我的否认在她的眼里都是一场场的戏，一刀又一刀刺伤着她的心。
但对于当时的我来说，能找到一个非常聊得来、了解我的想法、又值得信任的人，是非常难得的。为了能保持那份关系，我不惜谎话连篇。妈咪出招，我就想尽方法拆招。
我们之间，多数都在聊天谈心。偶尔牵牵小手、拥抱。我，不习惯肢体接触。
很享受可以不用摆大姐架子，不用当乖乖牌，不用小心翼翼说话，自在聊天的时刻。
但同时，我伤了妈咪的心。
十七岁要应付SPM的那段时间，我们说好了暂时不联络，让我专心拼学业。也是到那时，妈咪才开始相信我们分了。
和妈咪之间那道墙，慢慢垮了。
看她为我的考试忙进忙出，赴汤蹈火也在所不辞；气氛不再是冷冰冰，她肯主动跟我说话，不会再不理不睬、生气、或摆臭脸了。
那份失而复得的温馨，我很是珍惜。
也是同时间，爸妈开始为我的未来打算，想让我去吉隆坡读书，我也同意了。
我开始考虑我们之间的可能性。
个性，没问题；
默契，不错；
好感，只加不减；
但我们之间存在的问题还太多了。
见面次数少之又少，每次都躲躲藏藏，心里总会害怕被捉包。情意再浓，久了，还是会累的。
家世背景：农夫父母，十二个兄弟姐妹，中学没毕业，我不介意，但妈咪介意。是唯一的女儿，她总会希望我得到最好的。
未来，对当时的我来说是一片茫然。要去KL了，是个完全陌生的城市。需要花时间去适应，打理自己的生活起居，还要兼顾学业，我不觉得自己有多余的心力去为这份感情付出什么。
到外面，唯一的联络方式只有手机，手机费，要钱的。他能赚，但不表示我可以帮他花光，毕竟是用血汗赚的。飞机票？更贵，免谈。上网联络？他不会。见面都不可能了。
跟妈咪的关系好不容易变好了，我也不想因为他而再次破裂。就算是爸爸，也是不会同意的。我们之间，是不被祝福的。
一直到最后，我们依然彼此喜欢，但，我放手了。

我知道他是认真的，也知道自己的决定伤了他。还说了，不再联络，是怕他误会我还留了条后路，还有希望。不确定未来的我，是无法给他任何承诺的。

放手，放得潇洒。我相信，如果他注定是我的，终究会回到我身边；如果不是，再怎么硬撑都没用。我一点都不后悔，只是可惜，一个可以成为‘知己’的人就这么失去联络了。

如果可以重来，我想我会让我们之间停留在‘好朋友’的阶段，等时机成熟了，或是心智上更成熟些，再考虑要不要进一步发展。至少那样，不会有人受伤，不会留下太多的压力和不愉快，也不会硬生生失去对方。又或许，是我当时会错意了：鲜少和异性交流的我，误把对‘朋友’的好感当成了‘爱情’也说不定。

贤，如果有缘再相遇，我们还能是朋友吗？

青春纪念册

“给我你的心作纪念，我的梦有你的祝福才能够完全，风浪再大，我也会勇往直前，我们的爱，镶在青春的纪念册。。。。”

三天两夜的生活营圆满结束了，带着不舍的心情回到了原来的生活，要收拾心情开课了。这三天两夜，对我来说，是无价的。

这次，我破例的参加了非常青春年轻的活动，爸妈破例点头了，我知道，天主正牵着我的手，带我过去了；

思绪如以往一样，总是忙碌，无法停止地天南地北统统想想一回，但情绪破例地失控了，还牵连到很多人陪我一起哭，很不好意思的。也许，天主知道我压抑太久，要我释放自己；

对任何人事物都依然感触多多，想法多多，本该是沉默的，但舌头却破例地活泼起来，一股脑把心里话统统说出来了，想隐藏的，心里的老大妈不小心跑出来见人了，还被挂上 ‘讲师’、‘特别’、‘成熟’ 等名号，但我希望，不会有‘可怜’ 二字，心中有爱的我，是幸福的。也许，天主带领我，要我说出来，分享，是希望可以借着我的口，让其他在场的兄弟姐妹得到领悟，学会感恩，并珍惜身边的人、事、物。说真的，没有天主的带领，我说不出那一番话的；

面对人，我的胆子向来是迷你型的，但也突然长大了，连最不敢的肢体接触都会了。也许，天主要告诉我，我们都是一家人，不要怕。

在宁静的小城镇，睡木板，冲冷水，喂蚊子，夜里紧闭双眼，还能听到大自然的声音。简单，朴素，宁静的生活，让我有种回到过去的错觉。八岁前在充满绿色的小镇，那段童年的时光里，我也曾天真，单纯，无忧无虑的活过；我也曾当个小女孩让人宠坏过，只是后来时间久了，被我藏在回忆深处了。

老成，早熟依旧，但我也学会了什么是年轻，顶多迟了一点。我明白了，这是属于我的，颠倒了的年龄顺序。我会张大眼睛，打开我的心去看、去体会，去期待----未来。

乖乖牌，没变，但我尝到了偶尔疯狂、顽皮、不顾形象、豁出去玩的滋味。天主要我知道：我还有潜能还没有被激发，要勇于尝试。

我是长女，是四个弟弟的大姐，是永远都不会改变的事实，对于它，我有一份属于我的骄傲。
心理上的成熟，让我错过了中间属于年轻的感觉，我无怨、也无悔。因为这是天主为我安排的，属于我的人生路，我一直相信，该有的，我迟早都会拥有，不该有的，天主不会给我。生活中遇到的，好的、坏的，都是天主在和我说话，让我用心、用眼找寻他的踪影；用手、用脚完成他给我的任务。每一个细节里，都藏着意义非凡的道理，每一个考验、难关都是天主的恩典，让我成长，成为更好的人。

失去了家人朋友的陪伴，让我更清楚知道：我是最幸福的。
我，看到了他们每一个人对我的好，和在我心里的位置；
学会了真正的独立；
实实在在地在生活中找到了耶稣的踪影，信德，比以往要坚定许多；
看到了前方的路，有天主照耀着，带领着，不再彷徨、迷惘、害怕；
有更多属于自己的时间，来自我反省、检讨、了解；
看到自己正朝着目标，顺着父母的期望，前进着。

原来，人生中，失去了，依然要感恩，因为那同时意味着得到了其他的，需要自己寻找、发掘的、珍贵的东西。

回忆痛苦的往事，好比在心上狠狠划一道极深的口，让我痛不欲生。
但因那破口，让我看到了隐藏多年的恶瘤。啊！原来是它让我的心总是隐隐作痛，原来吃止痛药欺骗神经线是没用的！
用力再划一刀，把肿瘤切除，取出，然后一针一线把伤口缝合。
有朝一日，当伤口痊愈了，心就不会再痛了。
原本被肿瘤占据的位置，空出来了，也被爱填满了。

逃避，是不能解决问题的。
面对，是需要勇气的。
因为面对而受的伤害，也许可以变成一场手术，让自己得到痊愈。
吃得了苦，方能苦尽甘来。

这三天里，我所得到的，三言两语诉不尽。我要怀着感恩的心，等待耶稣下一次的带领。